回复：经典小笑话，持续收藏中。。。

领导去内蒙某地基层视察工作，晚饭安排在一牧民家。领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。； 乡长吩咐牧民端上一盘领导最爱的酱骨头。领导边啃边说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。” 乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂狗，然后才吃饭，都习惯了。”
乡长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只和畜生说话……

昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，高潮是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“***的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡……

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱 情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父 母到处为我安排相亲。一天，母亲电 话说安排了一个相亲。跑去看到女孩 竟然就是高中同桌！我激动的脑子发 热，支支吾吾地问道：“你还好 幺？” 她低着头道：“就是你要跟我女 儿相亲？”

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子 ，孩子很聪明，八岁了， 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶 那么早，有什么经验，保持身材， 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有 烟味！” 留下大家目瞪口呆。

在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲 开了我家的门。 我问她是谁，她摇头不语，却开始宽 衣解带…… 之后，每周三她都会准时前来，却一 句话都没说过。 一个月之后，女孩终于开口了：“X导 ，可以给我角色了吗？” 我指着地板说：“X导演家在楼下啊， 亲！”

老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍 地，俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起，想亲热一下 还得往门外撒把糖， 再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊

儿子结婚前，父亲不好意思地教导他 说：到时候你在上面，她在下面就可以了 。 洞房之夜，新娘看见新床被改成了上 下铺。

晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手 沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生 巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快 走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪 。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边 上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲 过来，长得还挺帅。用力拦住我。 “小姐，不能在这里换！不能换

某局长收完贿赂后有应酬，让其司机 把钱送家，嘱其保密。 司机将钱放在内裤贴身袋里。 到局长家他问：“家有人么？” 夫人说：“没！” 司机边说：“那就好！”边说边脱裤。 局夫人惊问：“你？别乱来！” 司机说：“我给钱！” 夫人说：“给钱也不行！” 司机说是局长叫我来的。 夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事 情自己不干让司机干！”

母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥 见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她 们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答 。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太 太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖 客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈 妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然 谁来当出租车司机？”

“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”
“如果有什么冒犯您的地方……”
“有本事来打我啊！”

早上乘坐公交车上班，斜对面坐着一对母女。小萝莉有三四岁的样子正在呜呜的哭，她妈妈指着我哄小萝莉：快看，帅哥哦，看帅哥哦，我马上一脸微笑看着小萝莉。然后小萝莉转过头来看啦看我，结果哭的更凶啦，边哭边委屈地说：妈妈你骗人。。。。我。。。。。

论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ 楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
回复：守宫砂是处女膜的桌面快捷方式。

论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴〈！-->毛用刮吗？
论坛沙发：不刮扎嘴！ 论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试，心情不错；
2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5.大家补充……：）