回复：经典小笑话，持续收藏中。。。

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今 晚来的都是有身份的人，说话务必小声一 吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾 完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声 道：“那我先睡了哈。”

.昨天好不容易问同学要了苍老师的种 子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个 对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原 文件？”，顿时石化了„„

、提前下班，回到家里，想给女友一 个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在 床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷 静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快 乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说 了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。 TMD昨天10月7号......

山路之上，一轿车驶近路边寺庙，门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大 喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑 骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。 后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房 内，小和尚对住持说：师父，是不是还是 直接写“前方桥梁已断”好一些？

蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 毒液扩散，必须马上截肢！ 道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点， 你以后就是蚯蚓了！”

公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没 事老来找母鸡玩！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产 啦！”
动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是 否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫 爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

在茶话会上，一位妇女问邻座的男 人：“对面的那个丑八怪是谁？” ”男人回答。 问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。 过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真 笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出 来呢？”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生 的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来 越多！ 喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医 生！” 说后，就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回 来！”

人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一 次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告 诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了 吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。 你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者 回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个 很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经 吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还 是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所 以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝 煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要 吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立 刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残 云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在 砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的 小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有 粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃 不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着 他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样„„

有次飞机失事，一女九男一起流落 到一个荒岛上 一个月后，女的自杀了。 这一个月发生的事实在太恶心了 再一个月后，他们把这个女的埋了。 因为他们觉得这一个月发生的事简直太恶 又一个月后，他们决定把女的挖出 因为他们觉得前一个月发生的事实在 太恶心了 一个月后，上帝把这个女的复活 因为者个月发生的事在他看来实在， 实在太恶心了～～～～～！内涵内涵

本人女，23岁。
　　近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。
　　老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
　　医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
　　我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
　　我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
　　中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”
　　我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！
　　话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快

在一小吃店
　　夏天，很热
　　差不多有40度左右吧
　　一女说：“老板，给我来瓶饮料”
　　老板说：“要不要凉的呀？”
　　此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
　　老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上

：两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

一屌丝给他老婆发微信：老婆，当年20多个男人追你，为什么最后选择啦我，老婆回复：嘿嘿。。。因为就你睡觉不打呼噜

1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。
　　答：烤红薯。
　　2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。
　　答：眼睛。
　　3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水，只见短来不见长。
　　答：蜡烛。
　　4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。
　　答：锯木头。