今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平，我听了之后淡淡的说，对不起，我是残疾人，没有腿，，然后那边挂了

昨天晚上我和老婆闹别扭 我就在小房间睡觉 她还是很生气 拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子 说：让蚊子咬死你。。。心想今晚蚊子有口福了。。。过了大概一个小时 老婆拿着透明胶来了 把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了 我的心啊 这个感动的啊 老婆就是刀子嘴豆腐心 还是很心疼我的 我刚要说什么 她自言自语道：蚊子进去的差不多的了 别让他们跑了。。。跑了。。。

放假了，超市的小朋友也多了起来。一日采购完毕，排队结帐时听到一阵嚎啕大哭：”妈妈，给我买玩具~””不买！””可是我都拿着了~””不买”一分钟过后听见”撕啦”一声，”我都把玩具拆开了~”这倒霉孩子在哪学的招数？熊孩子，回去接受男女混合打吧，姐祝你好运。。。

说一个闺蜜的，闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：妈妈快看，是葫芦娃！

高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～～

老公在他村辈份较高，在他家排行老二。一日他村一孩子要来深圳打工，他没时间，让我去接。我不认识这孩子，但听老公说没事，这孩子说他认识我，我们结婚时这孩子见过我......他到了，接站的人真多，大家都站在出站口伸长脖子，忽听两声大叫“二奶，二奶”，一大男孩挤到了我面前，我瞬间成了大家注目的焦点......

女友比我矮，站一起时慢慢我习惯把下巴放在她头顶上撑着，今天排队取钱站我前面那女孩个子就刚好，我很自然的把下巴放上去了，她一闪我才晃过神来…不知道该说什么，糗大了

本人男结婚三年 不懂浪漫……昨天老婆过生日想给她惊喜 于是乎就花了点私房钱买了条项链给她 在我拿出项链的那一刻 她紧紧抱住了我 场面相当浪漫 十秒左右她说了一句具有毁灭性的话 买项链的钱哪来的……

早上女房东出去旅游了，留下钥匙和门前的菜园子，说”小赵，帮我浇下水，两桶就够了，西瓜熟了就摘吃了‘’，迫于道德和诱惑，我答应了。中午提了三桶还没浇完，西瓜只有拳头大点～于是，于是我再也不相信女人了。

话说一哥们儿找了个新女友，长得不是很漂亮，但人很好，兄弟们都这么觉得。一天在街上碰到他前女友，那女人说:”你审美有问题吧？”哥们儿答道:”你心态有问题吧？”好吧，哥们儿好样的。

本人23岁中学女教师，有一天我们一群未婚的女老师在办公室讨论以后结婚生子后如何教育孩子的问题，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说:“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”

女人真是猜不透。刚结婚时候我不会做饭，全是媳妇做。
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后来接长不短的老婆会叫我说他要上厕所，让我帮忙扒拉扒拉。次数多了慢慢学会放盐和酱油了。有时候会叫我帮忙洗洗菜，时间久了叫我顺便切了。直到有一天，当我切完菜之后，她跟我说你往锅里放点油，然后把你切的菜放进去扒拉就行了。从此我踏入了煮男的行列。T_T

今天好友里有人签名说出院了，除去祝福的不谈，不知道哪个家伙留言说了一句——放弃治疗了？

刚在早餐店我叫了根油条，半天没来，我就催了下，刚催完我就看见一女的端着根油条进来，我就冲着她喊，这儿这儿，我叫的。女的楞了下，然后坐到我旁边，拿起油条咬了口：我不是服务员， 我也是吃早餐的。。。

本人汉子，一女同学让我去她租的房子里去找她……没女朋友不能割……到那时光线比较暗，没注意到台阶，差点摔倒，下意识的扶了下半开门，那女生症躲在门后准备吓我，结果被我直接拍墙上了，墙上了，上了，了……屌丝注定孤独一生……