小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉，一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？” 我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！” 阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。 我又咕嘟咕嘟往下沉…… 阿姨大囧，赶快把我拎起来,你不是说你会游泳的嘛？ 我囧，“我忘记了……”

一位出国多年的经济学家回国讲学。 记者采访问：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”
对于现在关注的学生体质下降问题有力的回击

跟同学讲笑话，他一直笑，然后说肚子痛，我大受鼓舞，继续讲，他一边笑一边说，真的痛，**，然后就在地上打滚，扶他去医院，现在在手术室外面等他割阑尾的手术。。。

中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校，一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车，车上**说：都给我们站住！然后一群人SB了。 **说：干嘛的。 我同学说：嘘，小声点，我们是学生，说着把学生证掏了出来。然后这**看着我们翻进了学校....

公司有个副总很有钱，但是很节俭，过得像普通人的生活，听到他拿着手机打电话，一开口我的捷豹怎么又坏了叫你们老板接电话，我一听呦买新车了，心想副总真厉害。谁知那老板接电话后副总来了句老板我那捷豹电动车，电动车电动车，尼玛，全公司爆笑

班上一女同学骂人都很大声…………割，太贱了…………今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”

昨天晚上下班回家，在楼下看到一神狗金毛，居然替主人遛泰迪。丫的咬住绳子就跑，后面那可怜的小泰迪被它拉得快飞起来了，狗主一声大吼：NMLGBD跑慢点会死啊，赶着去投胎啊，弄死了你给老娘生一个下来

我们院有个男生叫易昂杨，结果大家就喊他羊羊羊，，他妈妈是怎么冥思苦想出这么有新意的名字哒，

不知道大家有没有接到过很烦人的推销保险的电话，怎么都推脱不掉。这天接了个电话，一开口又是什么XX保险公司恭喜您获得一份什么保险，我忽然灵光一闪，答道：你轱辘挂啦绷冬司娃达咕噜鸡……对方：喂？喂？我：嘣噔跨啦萨瓦迪卡……对方：喂？请问听见我说话吗？我：你黎国沙胆挂啦噶……对方：妈的，碰到个外星人了！嘟……嘟……嘟……

想起毕业那年，照毕业证件照。
~~~昏哥昏哥~~~
我是班长，通知周六早上**照相。可是周五晚上玩游戏把这事给忘了，第二天早上摄像师过来了我才赶紧爬出被窝把全班人**起来，个个衣衫不整头发凌乱，据说我们班的证件照都挺惨的，罪过啊。。。

背景：前阵子lz刚买房，未婚，办房产证是需要夫妻双方到场或当地民政部门出具的单身证明......不能割......今天是12年12月12日，偏偏今天单位没事儿，偏偏只能今天请假，偏偏今天就是要爱要爱日，糗友们想象一下今天民政局是什么样子!都是登记的有木有?都是恩恩爱爱的有木有?终于排队到我了，我说帮我开个单身证明！瞬间zl成焦点了有木有？被鄙视了有木有？连登记的工作人员都笑了有木有？.......

说一段初中的事。。。隔隔。。。同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”

咱也来说个关于逃课上网的事。。。。话说高二那时候我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次老班发火了，说一定要严惩不待。。。。。吧唧吧唧。。。这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：这tm谁把信息发我手机上了，还tm老班发火了，你们快回来。。。

空调遥控器忘记放在哪里了,找了一圈以后,抽风的在百度上输入“空调遥控器丢了”结果第一条结果是"看看是不是放在空调的上面啦?"恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!!!!度娘你果然的万能的!!!!

背景：我上小学四年级的时候，老师要我负责同学们的吃午饭情况，必须做到没人剩饭！从家带来的饭菜必须都吃掉！
正文：这个期末家长会我妈接到n个投诉：1，我儿子被你家丫头逼的没办法，吃不掉的饭都倒在书包里带回家了！2，我女儿晚上不肯吃饭的时候，只要我喊你家丫头的名字，给多少吃多少！3.我女儿不让我中午给她带鱼吃，说你家丫头说她吃鱼不干净，不把鱼骨头舔干净就告诉老师！