小女子工作还在试用期…割了骗子…昨晚领导在qq上突然和我说话：小李在么？帮我个忙…顿时激动啊，表现的机会来了！领导：我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！果断想到骗子，又怕是真的…纠结片刻还是给领导打电话证实…结果领导说：你一个月就八百块钱工资我能跟你借五千？？别人信就算了，你能信？？……领导你侮辱我人格……

说个朋友的事吧,以下用第一人称啊.过年回家看见老爸在抽汉烟(北方人懂的吧）怪心疼的,就说爸你少抽点烟.我给你留点钱你买好烟抽.我爸摇摇头说不用，你妈藏钱的地方我都知道，没有钱了我就偷着拿点.她都不知道，闺女你要不？我给你也拿点！

一朋友生了个男孩，姓南，由于他不经常上网，所以邀请我到网上问问网友能给出个主意起个让人一听就能记住且霸气的名字，然后我就把求名字的帖子发到我经常去的论坛了，然后过了一天，被点亮最多的一个名字是“南波万”

上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁，突然醒了。看看四周都没什么反应，挺安静的在听课。以为是做梦继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。原来都TM不是梦

我爱爸爸妈妈～我的爸爸妈妈是一对活宝。。。。。。。可不可以不割。。。。。。。有一天在家看《非诚勿扰》，里面的女嘉宾问男嘉宾：你会为你的女朋友买苏菲吗？。。。我妈看了之后，转身面向我爸娇羞的问：老公，你会为你的老婆买苏菲吗？。。。我爸含情脉脉的看着我妈，温柔的说了一句：只要你吃，我就给你买！。。只要你吃。。。

我爱爸爸妈妈～我的爸爸妈妈是一对活宝。。。。。。。可不可以不割。。。。。。。有一天在家看《非诚勿扰》，里面的女嘉宾问男嘉宾：你会为你的女朋友买苏菲吗？。。。我妈看了之后，转身面向我爸娇羞的问：老公，你会为你的老婆买苏菲吗？。。。我爸含情脉脉的看着我妈，温柔的说了一句：只要你吃，我就给你买！。。只要你吃。。。

一句话不割，上班坐公车超堵，旁边拉板车卖干果的老伯伯,已经第5次超过我们了!!!!

第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样”
于是一同学高喊：“赵州桥！”

路遇一年轻妈妈领着三岁左右小萝莉，只听小萝莉说:”妈妈我好爱你!”正想这家庭教育不错小小年纪就知道表达情感，只听小萝莉又华丽丽的来一句”但不是男女之间的那种爱”…小姑娘你懂的太多了

~~~不割~~~本人学生一枚。今天周五回家坐公交车，车上有个妹子和我贴的很近很近，她手机总是从口袋里掏出来看一下，装进去，掏出来看一下，又装进去。。。到家我发现尼玛多了个手机啊有木有~~~

想起初中一二货同学，上课从不听讲的那种……哥……英语课，二货折腾完在睡觉。漂亮女老师巡视到他身边的时候，可能心情也不是很好，拿书往他头上一拍，然后飘然走过。那货猛地起身，发现我们几个坏笑着看着他，以为是我们在开他玩笑，当时那个怒不可遏啊，狠狠扫视一周之后大喊：“老师，刚才有个王八蛋拿书拍我的头！”当时全都笑崩了，包括女老师……

上课拿着手机一直在看糗百，旁边2货同学看见我津津有味的样子来了极其简短的一句：黄书？ 哥头也不抬地回了他一句：你还是叫我父皇吧。。。

二货老婆最近训练我四岁儿子半夜自己起床尿尿，！！！！割不？！！！可惜只成功了一半，昨晚三点儿孑，起床，脱裤，掏jj，尿了，继续躺下睡觉，可怜老婆睡梦中被满脸的尿浇醒了。拉起我儿子就是一顿胖揍。

今天和我爹一块儿逛街。路过一饭店名为“霸下姜鸡”，此为背景，，男的不能割，，，不知道楼主当时抽的哪门子的疯。遂问老爹，第一个字念什么？爹答“霸”。我曰“哎”。一秒钟后。楼主被踹飞了…

我和同事中午饭买的麻辣烫，吃着吃着她从嘴里吐出个东西，她拿起来看了看就扔地下了，还镇定的说好像是小虫子。我欠儿欠儿地蹲地下看完大喊一声 哎呀妈呀是只大蟑螂！她马上狂呕起来 一边呕一边说我tm早就看出来了你非得说。。。。