话说大学选修课一学期只能选两门，我选好之后手践看能不能再选，乱点了个，结果在女子防身术课上演了一学期色狼，不能槑槑吗，然后下学期这门课备注了：仅限女子选修

以前宿舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是：在门背后挂飞镖靶并经常使用

昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。
----------------GC线---------------------
然后他HLL地准时来了！我们问他请假了么？
他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

我爸不能喝酒，两三杯就醉了。
醉了就话多，对着大伯夸我：“我……我这女儿啊，嫁给谁家……谁谁绝对赚，赚大发的。”
我当作没听见，装娇羞。
他继续说：“她……她小学还……还没毕业的时候，10以内……10以内的加法减法……都，都没问题了……你说，你说怎么样？”
阿伯还一个尽点头：“对对对对对。。。”

小时候写作文！！主题是，帮爸爸戒烟！！我理解成帮爸爸借烟！然后内容大概就是这样子，，，，家里来客人了，爸爸发烟，结果不够，就叫我去隔壁叔叔那里借两根。然后我借烟成功了。。。。。。就这样！！我轰动了全年纪！！！！糗吧！！现在还有小学同学说起！！！

家里停网半个月'打10000号投诉告诉我人工繁忙让我上网上营业厅投诉去'我只想咆哮 ***网都停了我怎么上网上营业厅投诉！！！！！！！！

本人黑龙江的，想起高中那时候的事了，冬天下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门时候脚下会非常滑。。三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧cao”，第二个：“咋回事？卧cao”，第三个：“你俩小心点，哎呀卧cao”。。。

记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等，割割割割。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx…………

小女子工作还在试用期…割了骗子…昨晚领导在qq上突然和我说话：小李在么？帮我个忙…顿时激动啊，表现的机会来了！领导：我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！果断想到骗子，又怕是真的…纠结片刻还是给领导打电话证实…结果领导说：你一个月就八百块钱工资我能跟你借五千？？别人信就算了，你能信？？……领导你侮辱我人格……

说个朋友的事吧,以下用第一人称啊.过年回家看见老爸在抽汉烟(北方人懂的吧）怪心疼的,就说爸你少抽点烟.我给你留点钱你买好烟抽.我爸摇摇头说不用，你妈藏钱的地方我都知道，没有钱了我就偷着拿点.她都不知道，闺女你要不？我给你也拿点！

一朋友生了个男孩，姓南，由于他不经常上网，所以邀请我到网上问问网友能给出个主意起个让人一听就能记住且霸气的名字，然后我就把求名字的帖子发到我经常去的论坛了，然后过了一天，被点亮最多的一个名字是“南波万”

我爱爸爸妈妈～我的爸爸妈妈是一对活宝。。。。。。。可不可以不割。。。。。。。有一天在家看《非诚勿扰》，里面的女嘉宾问男嘉宾：你会为你的女朋友买苏菲吗？。。。我妈看了之后，转身面向我爸娇羞的问：老公，你会为你的老婆买苏菲吗？。。。我爸含情脉脉的看着我妈，温柔的说了一句：只要你吃，我就给你买！。。只要你吃。。。

我爱爸爸妈妈～我的爸爸妈妈是一对活宝。。。。。。。可不可以不割。。。。。。。有一天在家看《非诚勿扰》，里面的女嘉宾问男嘉宾：你会为你的女朋友买苏菲吗？。。。我妈看了之后，转身面向我爸娇羞的问：老公，你会为你的老婆买苏菲吗？。。。我爸含情脉脉的看着我妈，温柔的说了一句：只要你吃，我就给你买！。。只要你吃。。。

一句话不割，上班坐公车超堵，旁边拉板车卖干果的老伯伯,已经第5次超过我们了!!!!