今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：”你是谁啊？有什么事？是不是打错了”？ 这位比我火还大，他说：”怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了”

一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家。跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不？………………割了老大爷的………………我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！

感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，哇凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲。”

表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了，不要什么赔偿。 表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖得还是撞的啊，这么粗....... 姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉，一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？” 我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！” 阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。 我又咕嘟咕嘟往下沉…… 阿姨大囧，赶快把我拎起来,你不是说你会游泳的嘛？ 我囧，“我忘记了……”

一位出国多年的经济学家回国讲学。 记者采访问：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”
对于现在关注的学生体质下降问题有力的回击

跟同学讲笑话，他一直笑，然后说肚子痛，我大受鼓舞，继续讲，他一边笑一边说，真的痛，**，然后就在地上打滚，扶他去医院，现在在手术室外面等他割阑尾的手术。。。

中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校，一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车，车上**说：都给我们站住！然后一群人SB了。 **说：干嘛的。 我同学说：嘘，小声点，我们是学生，说着把学生证掏了出来。然后这**看着我们翻进了学校....

公司有个副总很有钱，但是很节俭，过得像普通人的生活，听到他拿着手机打电话，一开口我的捷豹怎么又坏了叫你们老板接电话，我一听呦买新车了，心想副总真厉害。谁知那老板接电话后副总来了句老板我那捷豹电动车，电动车电动车，尼玛，全公司爆笑

班上一女同学骂人都很大声…………割，太贱了…………今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”

昨天晚上下班回家，在楼下看到一神狗金毛，居然替主人遛泰迪。丫的咬住绳子就跑，后面那可怜的小泰迪被它拉得快飞起来了，狗主一声大吼：NMLGBD跑慢点会死啊，赶着去投胎啊，弄死了你给老娘生一个下来

我们院有个男生叫易昂杨，结果大家就喊他羊羊羊，，他妈妈是怎么冥思苦想出这么有新意的名字哒，

不知道大家有没有接到过很烦人的推销保险的电话，怎么都推脱不掉。这天接了个电话，一开口又是什么XX保险公司恭喜您获得一份什么保险，我忽然灵光一闪，答道：你轱辘挂啦绷冬司娃达咕噜鸡……对方：喂？喂？我：嘣噔跨啦萨瓦迪卡……对方：喂？请问听见我说话吗？我：你黎国沙胆挂啦噶……对方：妈的，碰到个外星人了！嘟……嘟……嘟……

想起毕业那年，照毕业证件照。
~~~昏哥昏哥~~~
我是班长，通知周六早上**照相。可是周五晚上玩游戏把这事给忘了，第二天早上摄像师过来了我才赶紧爬出被窝把全班人**起来，个个衣衫不整头发凌乱，据说我们班的证件照都挺惨的，罪过啊。。。