数学一直是软肋，高中时和同学在外面租的房子住。班里人各种羡慕。有一个同学问：你们租房有教室一半大没？”没有”那有多大啊？我思索半天，很认真的说到，五分之二点五的样子。直到今天我一直觉得高考数学考15分一点也不冤枉

吃货一枚………背景……今天去食堂买饭，看到在台子上放着个小碗，里面放着黄黄的年糕，但又不像年糕，色泽诱人，顿时口水直流，满脸桃花问卖饭阿姨“这是什么！？？？”
阿姨一脸惶恐，答曰“海面”
什么面？应该很好吃吧？直接放餐盘问，“多少钱？”
阿姨呆了，顿时无语，基友看见了，直接将我拖走，说“真丢不起这人，一块破海绵也要，馋疯了吧？”
尼玛，一块海绵也装碗里！！你就不能换个大点的碗吗？

尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。

媳妇儿叮嘱内裤要勤换，好蛮，lz天天换，一天她发现了，冲着我大吼：你就两条内裤你天天换，从没见你洗过，跟没换甚么区别啊balabala……lz羞射的破天荒的脸红了

想到去年在深圳，一天晚上十一点多，接到一陌生电话，女的，第一句话就是:阿哲（音译），你家怎么走啊！答:新雅苑x座x03。那边:怎么到那去了。答:我一直住这。那边:好吧，我打的过去。然后挂了电话。半小时后，接到电话，第一句话就是:cnm，老子打错电话你瞎回个屁啊！害老子打了几十块钱的。答:你还真来啦！上来坐坐！那边:坐你妈的坐！挂掉电话！

先到这。有人看就更新到结束

小时候妈妈经常说：“再哭把你送到外国去！”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。

小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...

老爸有高血压、偶然一次看到大笑能降血压便随口和老爸说了一下
——割——
有次一家人坐着看电视、旁边的老爸突然站起来：哈哈哈哈哈哈哈.....
然后又坐下一脸严肃的看着电视
老妈惊恐的盯着老爸看了半天。。

看武打片，里面打架喊的都是“哼哈嘿哈！啊！”之类的，而现实中我们打架时都在喊“槽……艹……***，我***……”到底是哪的问题。

发个朋友的真人真事，朋友算个富二代，为人很节俭，不过他是单亲，所以他爸特别疼他，这货又有说梦话的习惯…背景介绍完毕…他今年迷上腾讯的QQ飞车，特别想要一辆里面的车，叫雷诺，又觉得往游戏里投钱太傻x，所以一直没有。可能是太想要了，晚上说梦话一直喊雷诺…雷诺…好吧，他老爷子听见了，后面大家应该想到了。给他买了辆真的雷诺…现在我在陪他上牌。尼玛啊，我今晚也要当老爷子面说梦话。我要夏利…我要夏利…

就在刚刚，一妈妈正在试衣间试衣服，不歌行不行，然后她女儿，貌似三四岁的样子，拉开试衣间的帘子大喊:来来来，大家快来看！！！

表弟27了，每天除了上班就是魔兽。伯母托人安排多次相亲，他是魔兽入魔一直拒绝相亲，软硬不吃。伯母终于爆F了：你是同性恋我都认了，你总的给我带个回来啊！世事难料啊，几天后他的战友出差顺道来看他。据说我伯母开门看见他俩就晕到在地了！！

一朋友开饭店的事，一晚来了位大叔，点了份辣子鸡，要求不放辣椒，但味道要正。朋友犹豫了一会，果断做了份宫爆鸡丁……GC到了，大叔尝了赞到：就是这个味……