朋友有对七岁的双胞胎女儿。割。一天朋友问女儿。明天星期一了，你们作业写完没？姐姐说写完了，妹妹说没写。朋友生气道：你为什么不写？妹妹说：老师布置作业的时候跟我说，你要是不写作业的话，星期一就可以在家，不用来上学了。所以我没写。可以多休息一天。笑死我了。

今天给同学讲，男生寝室 和 女生寝室的区别…………咯咯咯咯咯…………女生寝室，只要一进来男生，首先你会听到一声大喊: 有男淫！！然后就是噼里啪啦的关门声……男生寝室，只要一进去女生，首先你会听到一声大喊:有女淫！！然后就是噼里啪啦的开门声…（猥琐的笑）…全都探头出来观望…… 这就是男生寝室和女生寝室的区别……o(╯□╰)o

一次心血来潮让老公给我评论好友印象，那货问我评什么呢，我就各种提示诱导，就形容我的啊，比如我美吗，我漂亮吗。意思大家都懂的，结果过了一会提示，您收到好友印象，激动地打开，里面一个字：恩

老婆这周休假，回老家！割割割……担心我出去gh,遂想到一个奇招。买了台打卡机，将自己设置成管理员，每天早晚要求打卡，这7天的考勤她回家后要查的！gc是，我居然能想到每天把打卡机带在身上，想去哪儿去哪儿

昨天回家的路上，出租车司机说了这样一句话：感动中国，十年了都是百姓感动政府，什么时候政府可以感动百姓？

女友是个吃货，每天脑子里想的都是今天吃什么好呢，明天吃什么好呢……最大愿望就是吃遍天下美食
================居然吃不肥，我陪着她吃却胖了几十斤===================
有次她正在吃东西，我感慨现在房价好贵啊，要省着点钱，比如以后咱们就不能老这么吃好吃的了，得省钱还房贷啊。她抬起头直愣愣的看了我几秒，小声说 喔，好吧。。然后低下头继续默默吃，没吃2口，瘪了瘪嘴，居然啪嗒啪嗒掉起了眼泪！！！
靠，你究竟是有多爱吃啊！！！少吃点好吃的至于伤心成这样吗。。。。
算了，都让你吃好了。。睡天桥底也让你吃饱

我大爷家有一妹妹，好吧，这只是背景－－－咯咯咯－－－昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家，看到桌上有俩手机，一个很好看，就指这那部问我大妈：“这谁的手机？”我大妈：“你妹的”！！我晕，好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢”！我大妈：“你大爷的！”我去。。。。这顿饭亏可吃大了！！

昨天晚上，小丫头看了个关于超人的卡通片后，拿她妈的围巾系在脖子上，后面拖着长长的一截在房间里跑来跑去。然后她疑惑地走到我身边说，‘爸爸，我为什么还不能飞啊’。虽然很好笑，但是我给她解释不通，我想让她知难而退得了，于是我说，‘你身体不够强壮，要蹲下再站起来一百下才行’。这丫头说做就做，做了40个就气喘嘘嘘了，但还是坚持，我喊都喊不停。没办法被她打败了，她做完100个以后，我横着抱着她从7楼跑到1楼，又从1楼跑到7楼。虽然累死了，但是看她到伸直了胳膊，兴奋地喊‘飞啊，飞啊’还是觉得很值。末了，她说‘爸爸，飞一次真累啊，我脚都酸了’。我说‘爸爸也感觉到了’。

其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」

同学甲向同学乙借钱。。。
甲：有钱么？
乙：有。
甲：借我点。
乙：你刚说啥？
甲：借我点。
乙：不是，前一句。
甲：有钱么？
乙：没有！！

高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”
那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”

手机不割。现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗？！

第二天，LZ的大名传遍学校，最流行的一个版本是：五年五班一神人上课尿裤子了，边走边尿，一直尿到厕所……..，有好事之徒专门跑到我们班探头探脑来瞻仰一下，连心仪的女孩子下课都躲远远的装作不认识我。
转眼到了六年级，LZ的糗事儿也渐渐被遗忘，有天上课，我和那位划我衣服的损友（不长记性啊）跳墙去打电动，被老校长当场抓住，损友骑在墙上，我还在下面，听老校长训了足足一刻钟。末了，校长问：哪班的？我嘟哝一句：“六年二班的”。校长大喝一句：“胡说，你不是五班那尿裤子的吗？”
咕咚一声，墙上那哥们掉下来了……

大学时隔壁班有个叫:赵文龙的，刚开始叫赵兄，赵兄，罩胸。觉得不对，又改叫文兄，文胸好像也不对。再改叫龙兄，龙兄，隆胸，还是不对。最后得出结论，这人只能做小弟，不能叫兄。