今天跟闺蜜说了我的心事
她叫我大胆的去撩，想撩就撩
真的好想找你说话，真的好像撩你。
可是分开了这么久，真的很难找话题的。
其实我很清楚，我现在最需要的是找回勇气，像袁湘琴一样，勇敢的去追，去表达，即使是被嫌弃被讨厌。

我想到的话题：
1.
——开学了吗？
——那你现在是不是一个人生活啊？
——没有啊，觉得你很独立啊。我也想变得独立
2.
——问你个问题
——出国是你自己的选择吗？还是家人的安排
——因为这个假期过得很不开心啊，我有我自己的追求，但是家人却总想我去干别的事情，我不想过着被安排的人生。

为什么！
我不爽。为什么同样是考研，爸妈对我跟对我哥的态度就差那么远。难道我是女的就不值得有自己的追求了吗？就不配有自己的梦想了吗？
这段时间考研成绩出来了，其实作为妹妹，我肯定很希望我哥能考好，能考上的。
今晚吃饭的时候“大人们”在聊我哥考上研究生的事，父母满脸的自豪感，我爸还说“你应该是我们整个村第三个读研究生的”，逢人就说，我能感觉到爸爸特别自豪，
对啊，能培养出高学历的孩子是爸妈的光荣啊。

真是搞笑，过年给我哥的新年祝福就是“考上研究生，顺顺利利”，我就是“身体健康，别考上研。”
我发了一通脾气后，给我的解释就是，“没办法啊，你哥学医，不读研究生就找不到工作了。你女孩子人家，身体又差，考研很辛苦的。出来当公 务 员 轻松啊，去烟 厂上班离家近，有照应”

有照应？是可以完全控制我的人生吧？是可以让我按照你们的意思早早嫁人，然后在茶米油盐中过完这一生吧？

你们从来都没有关心过我的追求，就只跟儿子们商量人生规划，理想与追求，谈笑风生，何其和谐。我呢？我根本融入不了你们，说的话没分量，跟你们也接不上话。你们就没留意过我在家沉默寡言吗？
其实我的性格是很活泼很阳光的，我是个话唠，在外讲个没完没了。

重男轻女，真的被你们恶心了，
我想快点逃离这个家，远离这里

今天终于鼓起勇气去找他聊天。
一直坐立难安地等待他的回复，
每回一句又是一番焦灼的等待。
然后我一直从上午十点到晚上十二点都等不来对方的回复。
空泛又心酸……
一直在骗自己，他在上班很忙、他累了在休息、他可能学业压力比较大……
现实是他现在已经是睡觉了，这一整天，再怎么忙也会看手机的，其实人家想回早就回了。
既然懒得跟我聊天，我想即使我什么都没说，他的行动已经给好答案了
这五年来的互动，在他眼里只是同学之间的交流
这五年，不过是我自导自演的一场独角戏罢了，自己却浑然不知。
没错，你既不是江直树，我更不是袁湘琴，从始至终都是我傻乎乎的以为像剧情一样坚持，勇敢的去追求就能得到自己想要的，然后在自己的幻想里一次次沦陷。
那个求而不得的他已经成为了心魔

反反复复很多次告诉自己要放弃，可又狠不下心来，割舍不去
抱着回忆一遍遍品尝，伤痛就被抛之脑后，又重新有了坚持下去的信念
这心魔太爪心，在你快淡忘的时候来撩拨你，提醒着他的存在，
在你绝望的时候，在美好的梦里让你产生错觉，又再次燃起希望。
于是，我便如此徘徊在坚持和放弃之间。

这次真的要醒过来了……
我退出，我放弃，求你不要再出现在梦里了好不好，你只不过是我的高中同学而已。
我配不上你，我也不是非你不可的，大不了再耗个几年，把你清理干净了，我会恢复喜欢一个人爱一个的能力的。
我真的狠下心了，我们保持这样互不打扰吧，放心我不会再找你了，真的不会了
我一定会让自己变优秀的，以后会遇到比你好比你优秀的人，而你以后会怎样，我不关心，不在乎了。

我不要你了，你还能把我怎样

今年在准备考研，时间过得真是快，跟四年前的高考一样很辛苦很累，而这次却是一个人的孤军奋战。加油，不破楼兰终不还

我以为我把你忘了，我以为我放下了，前段时间去操场跑步看到了个很相似的背影，眼泪不用酝酿就出来了，泣不成声，好久没有这么哭过了，像我这么要面子的人在外面居然会哭的眼泪鼻涕混一起。过去的东西就该让它过去的，我以为也彻底过去了，只是那个背影告诉我，我没有放下，只是深埋心底了。

你还好吗？