和老婆在西塘玩，很多明信片的店，可以帮你邮寄。里面逛时，看到一个小男孩很认真得写明信片。遂凑上去看了下。明信片上写着赫然几个大字:爸爸，你猜我是谁.....

本人超级喜欢吃土豆。。。一天，桌上又有土豆，我妈说：你看见土豆比看见你爸还亲，要是你爸跟土豆一起掉进河里，你救谁？（我以为土豆会浮起来)就说，那就救老爸吧，土豆会浮起来。这时，槑槑来了，一直默默的老爸说了句，救土豆吧，土豆要沉下去的，老爸会浮起来的。。。我，好吧，那就救土豆。。。

我在一私立医院工作，主要负责一些BP手术，很多时候是用激光做手术，就是利用激光的高温直接切割皮肤。那个激光刚刚扫在皮肤上的时候会有一种类似菜市场里那些用火烧猪蹄的时候飘出来的糊香味。这次是一个21岁的大学生做BP手术 ------ 时间是中午快一点，我没吃早饭，感觉特别饿，已经快到传说中前胸贴后背的地步了。 做手术中那个激光打下去一股糊香味飘上来，我没忍住不由自主的吞了口口水，"咕噜"一声！ 然后就是那个病人看着我惊恐的目光···· 呃。。。。

早上老爸开电瓶车送我去车站坐车回学校～～～～风大，老爸车速也快，长发在风中张牙舞爪的招摇着，看着地上头发的影子，很像国外神话里面的蛇女美杜莎，就开心的拍了下老爸的肩膀，说：爸，看我的头发，像不像杜蕾斯……蕾斯……斯……到下车都没敢看老爸的表情，保持了23年的清纯形象就这样毁于一旦了……

大三时候，学校居然安排了一次全体学生体检，走走形式，骗骗钱而已。。。。。最夸张的一个体检项目是，进一个房间，医生让蹲下，再站起来，就完事。一哥们比较火爆的性格，轮到他的时候，大声质问医生：你都检查什么？医生抬起头慢慢的说：你走进来的时候，我看到你脊柱没问题；能蹲下，你下肢没问题；能听到我说话，你听力没问题；能听懂我的话，你智力没问题，我检查的还不够多吗？霸气的医生啊！

一次考历史，一哥们成绩巨差，宗教知识填空，写创始人，基督教他填上帝，佛教他填如来，gc是伊斯兰教这家伙说是阿凡提。。。阿凡提。。。谁教的啊

更了一周了喵!喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵!

坐等有人抢沙发…

一次去食堂吃饭，遇到一对男女。 男生对女生说：“做我女朋友好吗？” 女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。” 于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

今天和室友出去逛街，遇到一算命的，室友心血来潮让他给算算，算命的看了一眼手相，脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁！”我吓了一跳，这小子居然有皇帝命，于是我也让算命的给我看一看，算命的看了一眼，脸更白了，半天后哆哆嗦嗦地说道“皇后娘娘吉祥……”

就在刚刚，一舍友喝多了......他睡在上铺，然后尿床了， 宿舍的床大家应该知道，木板床有缝隙，像水帘洞一样。 下铺那哥们矫健的从睡梦中醒来，现在正在洗澡。

昨儿半夜，起床上厕所回来，听到寝室一妹纸屎乎是在做梦， 隐约听到一句“要嘛，人家还要嘛”早上起来，直勾勾盯着她看了好久…

记得当年大一刚开学，兴致冲冲问学长宿舍厕所情况如何, 我也不知道为什么突然想起问这个，当时学长沉默了一会儿，幽幽来了句： 一个厕所三个坑，两个堵了一个喷......喷......

他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记， 这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到， 等把这本日记本写完，他就向她表白。 她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。 然后，她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。