昨晚下了点小雨，早上上课的时候树上还湿漉漉的。走到一棵树下的时候，一个哥们使坏，猛踹了树一脚。本想害我，结果树干比较滑，踹滑了，然后蛋撞树上了，脸也撞树上了。。。我笑了

前几日与舍友逛街，路过一条贴手机膜的小路，一路上不停有人问“美女贴膜不？啥膜都有！”最后舍友实在不耐烦了，咧了咧嘴角，冲小贩说到“啥膜都有？”小贩点头道“有！美女要啥样的？”“来十张处、女、膜!”剩下小贩在风中凌乱…………

1.我听见一阵急促的敲门声。2.我醒了过来。3.我打开门，看见美女邻居站在我面前。4.她扑进我的怀里。5.她把我按倒在床上激吻，我拿出抽屉里的杜蕾斯。好吧。实际顺序是1，3，4，5，2……

前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太他妈狠了

今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北 我脑残的接下：撞了…… 然后我们就没有然后了

高中的时候五六点就要起来跑操 大冬天几乎都是躲在被子里闭着眼就把衣服穿完了。有一舍友一天起晚了 朦胧之中洗脸穿外套戴围巾然后伴随凛冽的寒风和一步步走到了操场。全校都在等他 九十度鞠躬打报告给校长赔不是把围巾都甩下来了 用手往上一搭才看见明晃晃一条秋裤

有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：上厕所。老师顺口来了一句 真的？ 此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。

LZ过年回家，吃晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔炮杖，扔了一个进去发现没有炸，伸头去看时砰的一下炸了，炸了一身的翔。当然这不是gc,这时从厕所里面冲出一个大汉，看了那小孩一眼说：要不是看你倒霉，老子削死你！

春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…

初中的时候有个同学在一次作文中写道：曹操百万雄师过黄河，扑通一个，扑通一个，扑通一个……全军覆灭。就这样足足“扑通”了八百字交了上去！

朋友A说：寂寞…空虚…冷…朋友B马上道：穿上…衣服…滚…！

今天下午上思修（思修老师是一个特别猥琐的人）叫人回答问题，来了一句，前面这个白色外衣，紫色内衣的女同学，回答一下，教室200人的，我艹，我笑出声了，结果，整个教室都笑了，老师来了一句，你们笑什么啊？你说笑什么？

高三有英语口试，女强人班长考了成绩得了个B.接近高考，她不满意想补考。老班让她别折腾了，她怒了当众喊道:我绝对不允许自己身上有一个B！！ 接着掌声经久不绝

家有两岁半正太一名，儿子太小了，割了就没了。一天晚上我和儿子说：来，妈妈给你掏掏耳屎。儿子惊讶的表情看着我说：妈妈，谁在我耳朵里面拉屎了？ 一家子笑到爆。