更完喵…今天断断续续喵…扫瑞喵~

不喊痛，不一定没感觉。 不要求，不一定没期待。 不落泪，不一定没伤痕。 不说话，不一定没心声 沉默，不代表自己没话说。 离开，不代表自己很潇洒。 快乐，不代表自己没伤心。 幸福，不代表自己没痛过。

一天,在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是.... 哇靠！大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！

1 一家医院的医生和护士长得特别丑。一天，有个病人去拔牙，结果流血过多死了…… 2西北某贫困村的计划生育工作一直搞得很糟糕，后来市里给派来一名大学生，经详细的实地调查后，该生为村民添置彩电若干台，结果没想到次年该村就顺利地完成计划生育指标…… 3两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被强奸了……　 4.某理工大学男女比例严重失调——全校2004级的竟然只有一名女生！ 毕业前夕，秋昆社某男动员整个04级的男生进行一项问卷调查，题目只有一道：“大家都上过小学吗？” 结果第二天这名男生就被开除了…… 5.MM晚上来我宿舍作客，一进屋，她突然发现我电脑桌上有张光盘名为《独立日B》！ 我脑门上是立马见汗啊。怎么回事？我也没看过毛片啊…… MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！” 当她拿起碟片准备狠狠砸到我脸上然后离去的那一瞬间，她又突然娇羞地依偎到我的怀里，惭愧地说：“你真好～” 6.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？ MM：不行，那样会引来鲨鱼的……

某楼有一男一女两邻居，都是骂人高手。 　　 　　 一天，这对男女为琐事争吵了起来！ 　　 　　 女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！” 　　 　　 男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！”

1、我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。 2、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。 3、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。 4、这位盆友，请把你的脸捡起来，没事不要随地乱丢。 5、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

人在人上，肉在肉中。上下一动，其乐无穷，

二人相亲第一次见面，为彰显自己纯洁，女生先开口：“一道沟，两扇门，二十多年没进人儿”。男生一听，想自己不能落后：“一杆枪，俩子弹，二十多年没参战”

几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”！

老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！

戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了

我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……