泪奔

你需要我的时候 我都在 到我需要你的时候 我始终找不到你
出轨就是出轨，爱上别人也好，和别人上床也好，又有什么区别呢？两个人在一起，如何生活是方法，而忠诚却是基础。若没有忠诚，为什么要恋爱，要结婚呢？没有忠诚的恋人，和路人有何其别？所以，要出轨就请安静的走开，要留下请安分守己。没有忠诚，就请滚出我的世界。——陆琪

就算你们全部人都觉得这段感情是我的错造成的结果。
但是我只要相信不止我有错就可以了。
就算你们全部人都觉得这段感情失去是我的损失。
但是我只要知道我并不觉得有什么可惜就够了。
就算你们全部人都觉得这段感情是因为我不懂珍惜。
但是我只要知道我曾经很努力的珍惜，换来的却是一次次的欺骗就够了。
不是你为了我来到我的家里，并且住进我家就是你很爱我的表现。
就像我为了你去到你的家里，并且住进你家就是我很爱你的表现一样。
也许你一直住在你的家里，你没有感觉到，其实我不习惯。
就像我一直住在我的家里，我没有感觉到，其实你不习惯一样。
我为了你，我必须克服很多很多。
你为了我，也必须克服很多很多。
但是最终你却因为受不了离开了。
不是一句你不爱我就能解决的事情。
与其说是你不爱了。
还不如说你根本抵抗不住压力。
你想要的只是平平淡淡安安稳稳的生活。
你父母给你准备好的工作，房子。
你父母给你找觉得合适你们家庭的媳妇。
记得你说分手后，你妈问你跟我真的不可能了吗？
你说你妈倒觉得惋惜。
别以为你这样说，我就会相信你我之间你妈不是具有主导地位。
不是你妈给你找的相亲对象。
不是我们一直吵架，你妈一直劝你。
你会去相亲，会跟我说你不爱我。
最后那女的拒绝你了。你妈说出那么一句话。
你不觉得你们家很自私很恶心吗？
把我当成什么了？
备胎吗？
我能为你拒绝所有的相亲安排，而你呢？
抵抗不了你妈的一句。

其实从去年，我就知道我们的分手。
必定跟你妈有着必不可少的原因。
从我第一次去你家开始。
我记得你妈给我说了一席话。
你妈说不管以后是你来我这，还是我去你那都可以。
你妈说要是我去你那，你妈会像对待你姐姐一样对待我。
其实我知道不可能。毕竟我只是外人。
那次去你妈就跟我说要我跟你结婚。
那会我们还在读书。我说等毕业了吧。
我不懂也不明白，一个男人急什么。
那会我就知道你家很介意我没有把你介绍给我父母。
不是我不愿意，只是我知道我说出来，我们终究会走向灭亡。
出来实习了，过完年你来了，不久因为工作太累了。
刚好回学校你又直接回家了。这回我爸妈知道你是我男朋友。
这不是你想要的结果吗？
其实我不想说是因为，我想你有一份稳定的工作了。而你却不懂。
后来我去你家。本来就是打算去拿合资开店的钱。并且有其他事情。
这回，我让你给你妈说我家要20万的嫁妆。
你让在那听，我说不要，你给你妈说，你说你妈哭了。
其实那天起我就知道，我们再也不可能了。就算我再努力。
最后你妈连合资的钱都没有拿出来。只是给了几千块打发 我。
你不懂那时的我是有多绝望。
因为我没有跟你说。
我很不开心，很不开心。
我从你家走的前2天你爸妈去旅游了。
我也没怎么搭理你妈。我知道我这样不对。
但是我没办法控制自己。但是我很努力。
我为了你所做的一切。你总是看不到。

我知道我爸妈不是很满意你。
当然不是因为你的人，是因为距离的原因。
那会刚好有机会可以开店，因为成本不高。
你说我去你那你给我开。但是不是这样的。
你不赞成我开，你爸妈却觉得可以。
同意合资，我知道只要你们愿意合资我们就能在一起。
可惜最后没有，你妈以为你家只要给钱。
其他都是我去弄。最后我把我自己所有的钱投进去了，还欠了一大笔债。
这是我从小到大从未觉得自己那么穷过的一年。
原本钱能给我安全感，而我想用我的安全感换我一辈子的爱。
只可惜我输了，你妈没有拿出钱。
而你6月回家，你家就给你找了一个2年期的稳定工作。
很清闲，很舒服的工作，最主要在你那。
为了开这个店，我们争吵。
你说我给你的压力很大。我何尝没有压力呢？
但我也知道我的压力是自找的。
也就是开店前，你选择了去一夜情。
那次我无意看到聊天记录，我没有太认真。
我跟你争吵过，但是我还是相信你的话。
没想到是真的。你说是我给你的压力让你这样做的。
真会给自己找借口。

后来为了你来的事情天天吵架。
你说你爸妈不愿意你把工作辞掉。
其实我早就知道你选择离开我了。
只是后来你还是拖了很久之后来了。
本来你说来了过完年回去，但是年前你还是走了。
你来的51天，我知道我自己对你特别的不好，老是骂你，跟你吵架。
我知道你很不开心，很多时候，我想你开心。
但是我发现其实我们都不开心。
你来觉得我特别坏，什么时候都要你去做。
你觉得我特别的抠、但是我欠了一大笔钱，我能不抠吗？
我叫你去做，那我自己不也做了很多。
我知道你很想要我跟你走。我知道你还是很爱我的当时。
但是我觉得你变了，你给我的感觉变了。
矛盾渐生，我们都爱的很痛苦。
也许没有家庭的原因，我们现在能在一起，深爱着对方。
后来你走了，这次是你我分别唯一一次我没有哭的。

我知道你不想住在我家，可是没办法还是住了。
我让你帮我妈洗碗表现表现，我知道你不喜欢，但是为了我你还洗了几次。
记得在我家时，你我电脑放一起的。
有一天你说你要去餐桌上玩电脑，我没有在意。
但是不久我无聊走过去，你立马压下电脑。
原来你跟一女生在视频。我很生气。
我终于再也不知道该怎么办，我看了一下。
你看着我，我就跑出门了。
你当时跟我出来了，我爸说你不用管我，我的脾气就这样。
其实我没有下电梯，我知道你出来，我躲楼道了。
等你下去了，我才下去。
我没有下楼下去，因为我不想跟你说话。
我去了6楼，打电话给别人，聊了回，静下心，然后回家了。
我爸说 我怎么没跟你一起回家，我爸妈说我不能这样，人家都来了，要对你好点。
然后我就下去找你，其实我都知道你在哪里。
你说我如果不下去你就打算这么坐一个晚上。
那晚寒风刺骨。跟我的心一样冰冷。你抱着我说再也不会了。
我努力挣脱甚至打你，你依然紧紧的抱着我，我知道你有多害怕失去我。
后来我不再做无用功，而是让你静静的抱着我。
而我的心却在淌血。
记得后来我还要取悦你。
那女的你说是火车上认识的，已经有小孩子的了。
然后我后来把那女的删了。

我一次次的信任，换来的只是你一次次的欺骗。
后来你走了，后来我们沟通有点奇怪，再后来我们经常吵架。
我 想你来，而你却不肯。
后来我真累了，连说话都懒得跟你说。
不是无尽的争吵，就是一味的叫你来。
后来我们就分手了。
后来你就去相亲了。
后来我挽回你了。
后来你再也不愿意跟我一起了。
后来你恋上别人了。
是的她能给你的是快乐。
而却是 我给不了你的。

其实不是我爱你不够。
只是我累了。
是你不够爱我。
你更爱自己，。

失去你，我不觉得可惜，也没有什么可惋惜的。
我知道我们之间有误解。
但是你不说我不说，就这样。
我也知道你会跟你的兄弟说我什么。
但是你也听了他们的感觉。
我也知道你看错我了。
但是我也不会去解释了。
一个看错你的人，就算你再怎么解释。
相信你的人会相信。不相信的人解释也是多余。
我想我这辈子最不想见的人就是你。

现在的我，变得很淡然。
不会再因为你的一字一句而喜悦。
现在的我们，比陌生人还陌生。
你有你的她。
我有我的快乐。
现在的我更爱现在的自己。
你只是一个可以共苦不能同甘的人。

我和你差不多。。

我们最大的可悲就是都看不到对方的付出。
都看不到对方的努力。
失去的不会回来。
回来的不会完美。

有人说。要珍惜那个为你哭，为你发脾气的人。
有人说，要珍惜那个你为她哭的人。
只是你不懂珍惜。
你觉得为你哭多了，你烦，你觉得脾气太大了。
你觉得你应该得到的是快乐，而不是伤悲。
其实因为会伤，才是有爱。
如果不哭不闹，不受伤，只能说是喜欢。
若只是喜欢，何必夸张成爱。
其实我们都懂。不论我们再怎么联系。
都回不到过去了。
月老牵错了线，他明白自己的错。
马上改了，却让我忘不掉你。
我不知道你是否已经忘记我了。
但是都不重要了。
其实，我们都懂，我们爱着彼此的时候，都没有好好珍惜彼此。
是我们不够成熟。

虽然经常很伤感。但是却很喜欢这样的结果。
在一起，太痛太难了。偶尔跟你聊天都知道惋惜。
可是一切都不会重头来过。就好像你做的事情一样，改变不了。
不管你最后娶的是谁，只要你邀请我，我便会带上我想赠与你的东西一起去。
没有任何的含义，只想还给你。
记得你送我的东西吗？其实都在。
特别是那个手表，你知道我不喜欢，也许你以为我早扔了。
其实那个手表你拿来的时候已经坏了，不会走的。
但是是你的一番心意，我一直保存着。
也许你不懂。