其实你说，结婚前要来见我一面。
虽然不知道是真的假的。
可是有必要吗？
其实都不可能在一起了，见面不是更加难受吗？
我怕我会误以为我们没有分开。
我怕我会还想像从前一样抱着你。
我怕我会还想像从前一样牵你的手。
我不知道见面了会是怎么样。
我不想像陌生人一样，明明熟悉。却要装陌生。
如果是这样，还不如此生不要再见面。

其实我发现这4年来。
我早已经被你弄的精疲力尽了。
其实就算你想回来，我也没有精力再跟你耗了。
累了真的。
你也许觉得我做的事情都是理所当然的。
却不知道其实我会累的。
你可以看不到我的付出，
你却逼着我去看见的你付出。
可是你不懂我也需要被肯定的。
不是你说一句娶我。
你这不是为了我而娶我，你只是觉得自己该成家了。
这就是为什么我不想。
不是我不够爱你，是我必须为自己负责。
很抱歉、
错过了。再也不会回来了。
现在的我，没有你，比以前快乐。

我一个大城市的孩子。
也许我很冷漠，但是你却觉得我应该很热情的。
你总喜欢让我做我不想做的事情，却没有想过你做不到为什么要逼我去做。
我只是一个女生，我需要被爱，被保护，被关怀。
而不是像你妈妈一样照顾你。
我对我爸妈也许不好。
但请记住他们是我亲爸亲妈。
我能在他们面前释意妄为，因为他们不会抛弃我，永远不会。
但是我却不能在你爸妈面前如此。我要讨好他们。
结婚确实是两个家庭的事情，你不懂我。
你又怎么会知道我会不会对你爸妈不好。
现在想 想你的离开确实很好。
与其等到婚后你用出轨报复我。
还不如让我从新找个真正爱我，对我好的人。
懂得我的好的，珍惜我的付出。会对我抱有感恩之心的人。
我不想再在你身上浪费时间了。
很抱歉，你不住在我心里了。
也许我现在还不想恋爱，但是不是为了你，而且我想缓缓，因为这4年来太累了。
我早就精疲力尽了。

其实我知道我伤你蛮深的。
但是你又何尝没有伤害到我。
4年了，现在只觉得我只能消失在你的世界里。
我也知道我们只有一条路可以走。
但是我们没人会愿意为对方走这条路了。
因为都伤透了。
不是不爱，而是爱太深了。
你无形的冷漠，总是自以为你都是对的。
我总喜欢没事吵架，我知道你不喜欢。
但是如果我不吵架，你会跟我说说话吗》？
后来的我，觉得自己的总在你身边废话一堆，然后最后还要问你一句。
你听到了吗？我刚才都说什么了？
其实我也会累。我知道你也累。
可是你不愿意为了我停留。
我又何苦苦苦挣扎。

其实我也明白自己现在还是在苦苦挣扎着。
但是我明白了一点，就是这辈子我们都不可能了。
只是内心还是挣扎。
你爱我，但是你不懂我需要什么。
我爱你，但是我不知道什么是你想要的。
我们相处的时间很短，但是你总喜欢抱着手机，抱着电脑，抱着电视。
然而却老是忽略我。
也许你觉得我们说了很多。
其实在你身边的时候，我只想你多看看我，在乎我。
可是我总觉得你眼里看不到我。
好像有我没有我都是一样的。
是你平时都这样的，我知道。
始终我们不是同一个世界的人。
能在一起那么久也许是个奇迹。
我想这辈子都不会忘记你。因为你是我藏在最深处，曾经最深爱的那个他。

请你一直快乐。
请你别再打扰我的生活。
我知道是我伤害你太深。
我现在唯一希望的就是你真的可以找到一个比我好的，比我合适你的。
并且你很爱她的人。
而我，我不知道我什么时候才可以接受下一个人。
但是我不会再对你抱有任何的希望。
也许你回来请求我，我知道我还是会被你打败的。
但是我知道你不会，因为你怕我了。
电话里，我听出了你对我的讽刺。
因为你想伤害我，其实你已经伤不到我了。
我知道你想报复我，但其实你只是在报复你自己。
现在的我，只想一个人自己好好的过。
现在的我，变了很多，估计如果现在我们才认识，你会很喜欢我。
只可惜我们相遇太早了。

我知道，也许你会是这辈子最想最想给我未来的人。
我知道这段感情你并不是想耍流氓，倒是我比较像是那个耍流氓的人。
其实我只是要对自己的未来负责。
我们在各自的生命中扮演了很多的角色。
有时候我们像兄妹，有时候我们像知己，有时候我们像父女。
有时候我们像母子，有时候我们像姐妹，有时候我们像兄弟。
。。。。。。
但是就算是这样。
我们最终都不能只顾自己的感受，不去理会家里。
我们必须对自己的父母负责。
我们必须按照父母的要求。
也许你认为我不是最合适你的，但却是你最爱的。
也许我认为你不是最合适我的，但我却坚持着。
最终，我们敌不过自己。
其实早就该散了，却一直拖延时间，拖到大家都精疲力尽。
拖到最终都伤透了。
拖到最终大家都只想随便找个人结婚了。
4年了，我知道你后来一直深爱着我。
只是我想要的和你给的不一样。
我爱你，但是却伤透了你。对不起，祝你幸福。

其实真的，只要多信任我一点，我们不会是这个结果。为什么不信任我，为什么要用这样的方式结束三年的感情！是不是真的我们只爱自己！我不甘心，不甘心！没有人会比我更爱你，为了爱你，我失去了所以，可是还是没有结果。

你说你想要逃偏偏注定忘不了。看了楼主的帖子，我觉得我现在大学没谈恋爱是正确的。

刚才跟隔壁的姐姐谈完之后。
我发现我当时拒绝你的要求是对的。只是我的理由实在是太瞎了。
也许我是真的伤碎了你的心。
但是我早就精疲力尽了。
没人会想到我做的事情，是一个男人该做的。
也许我霸道了，也许我管你真的太多了。
但是你真的太不成熟了。
你从来不会明白我也会累，我也很难。
也许对你而言，结婚就是一件很简单很容易的事情。
但是对我而言，我必须对你对自己负责。
最近这段时间，感觉过去那4年里，自己确实蛮辛酸的。
但是却没办法等到你变成熟的那天。
也许你现在懂得去体谅别人了。
也许你现在懂得去珍惜别人了。
也许你现在懂得去保护别人了。
。。。。。。。
但是很抱歉，你身边的人不再是我了。我也不再可能跟你一起了。
也许多年以后你想起我，会会心一笑。
也许多年以后你想起我，会觉得恶心。
当年怎么会爱上这么一个贱人。
但是其实都不重要了。

我没办法知道，我们最多在一起只能相处一个月。
我不知道我们能否可以相处的好。
我没办法知道，我们如果没有在一起相处好。
我嫁给你，自己一个人跟你去那么远的地方。
我身边只有你一个人，我能否坚强勇敢。
我的依靠只有你，但是我不知道你是否能让我靠住。
其实真的很难，我一个大城市的小孩去你家里。
也许你觉得我娇生惯养了。但其实我都不介意那么多。
我只要你能宽容我一点，理解我一点。
我可以为你放弃大城市的生活，跟你到一个小农村去。
在你看来我每次吵架都是无理取闹。
其实很多都是事出有因。也许是很小的一件事。
也许在你看来那根本就不是个事。
但对我而言，确是。
细节打败爱情。我们就是如此。
其实你需要的只是一个能生小孩的保姆。
如果你喜欢她就不错了，要是能相爱就更好了。
但是你不懂相爱不是那么简单的。
不是一句你爱我，我爱你就完了的事情。
也许你觉得我不懂得爱你，我确实不懂。
爱你太难，虽然我进入你的心了。
但是我却不懂得你要的是什么。
你也不懂我要的是什么。
也许我需要的只是一个简单的拥抱。
也许我需要的只是我碎碎念的时候，你陪我聊天。
也许我需要的只是睡前你给我一个吻。
但是你却以为我要的很多。
我是喜欢吵架，我知道你不喜欢。
但是我不吵架你不会理我，但是我吵架了，依旧徒然。
我心就算被伤碎了，我依然坚持。
你心伤碎了，你却远离了。

其实我知道你觉得我不懂爱。
是不是觉得自己对我真的特别的好？
我知道也许你有曾经想过为我改变，可是你没有改变。
爱是什么？爱是忠诚不背叛不欺骗。
你可以一次一次隐瞒我你与你前任的联系。
也许你觉得你应该关心她们。
可是你知道我的感受吗？
不是她们都背叛你，最后你也要背叛我。
一次一次为了她们欺骗我。
而我一次次想你会改的你会改的。
可是事实告诉我，你不会。
始终你最爱的是你自己。不是我。

是不是觉得自从那天打完那通电话之后。
我变得特别冷漠。是不是很怀疑从前我是不是没有爱过你？
我可以给你，别人给不到你的快乐。
你却不能给我安心安定的感觉。
在你身边的时候经常抓狂。
你能否看我一眼。就连亲我，眼睛都是盯着电脑的。
那你还不如亲电脑。
电脑究竟有什么吸引你。
其实你我早就貌合神离了。
也许很多细节你没有注意到。
其实都看在我眼里。
你是不是觉得自己对我特别好，特别能容忍我的爆脾气？
是不是觉得自己对我的容忍度真的很大？
但是你对我的好，是你可以给任何一个人的。
如果不是你的行为让我抓狂，我不会经常发脾气。
有人说爱对了人，就算原本脾气暴躁都能不发脾气。
有人说爱错了人，就算原本脾气温和都能经常发脾气。
我承认我不是什么好脾气的家伙。
但是对于你，其实我已经很好了。
从来我都不会那么的小鸟依人。
任何人看来我都是独立自主的。可偏偏却依赖上你了。
可你偏偏却不懂得珍惜。
其实我知道你觉得我们为什么会变成这样你觉得是我的错。
但是很可惜你从来不会反省自己。

记得你那天说我有公主病吗？
你的口吻中带了点讽刺，带了点取笑。
很可惜，我没有想到曾经最爱我最懂我的人。
却是最看不清楚我的人。
有谁看见过一个公主病的人，为了挣钱什么累活苦活都做的。
你觉得你自己很累，我从不理解，可是我累了，你会理解吗？
你总认为我该关心你，可是你什么时候懂得关心我？
知道为什么后来我连关心你都有点不愿意了吗？
是因为你的漠不关心。
不是你一味的索取，我就必须一味的给你的。
你除了晚上你想睡觉了，跟我说早点睡吧。
其实是你想睡觉了。不是我。
晚上你不想睡觉你就一直拖着我不想我睡觉。
后来我真的很累。总是聊完后我就先睡觉了。
是不是觉得我特别自私。
其实最自私的人是你。
有时候你是故意支开我。有时候你是故意躲开。
也许你觉得自己隐瞒的很好。
其实纸是包不住火的。