没发觉，这是第九天，九天。我没有给你打过一个电话，看来，没我的日子你别来无恙

可是，我真的高估自己了，我竟然哭不出来，一点难过的心都没有了，是不是爱过第二遍，就哭不出第二遍的心酸，我想入戏一点，可我发现，我真的不是这块料，我除了无限的感叹物是人非，我别无他意，相比你也一样，除了感叹外无其他。

我伤心不是因为我爱他，而是觉得要多嘲笑就有多嘲笑，就像给了你很多的很多的假象，最后全部是电影里的片段一样。

我甚至还是努力，还是学着挽回，慢慢开始退让，可是心死大于哀，我终于明白什么是徒劳。

凌晨4点睡觉，早晨8点清醒，昏昏沉沉的4个小时，每次深夜一个人的时候，就会这样折磨自己，不过很好，我想清清楚楚的要结果，他倒是诚实的一字一句的说，我并伤心我爱他，而是这样的情节是我想而不敢想的事实

分手了并不可怕,可怕的是一直放不下

今天是6.1儿童节，我必须真诚地向我儿子道歉：对不起，不是爸爸不想陪你玩，而是爸爸还没有找到你妈妈。

我为什么听了两遍的笑话不会觉得好笑，可是爱了你两遍

19岁开始爱一个军人，等一个人，等了三年，还有三年，三年之后还有两年，我不过是希望你说出我们25.26会结婚，会在一起，可是你从来不敢这样给我承诺，

就让我这样的等啊，一年一年又一年的等，其实去掉你的那身衣服。你就是我男朋友，你很普通，可你偏觉得你有重大的责任，我真的很可笑。

你没主见，你什么都听你妈的，尼玛，你是白痴吗。什么事情都没有判断力吗。我会害你吗。

分手了而已，我并不难过，就是生气，对你的样子很生气，我说我结婚的时候，一定会通知你，你说你不回来，我说我辈子都没指望再看见你，我就是想通知你，我必须让你痛心疾首。你说我狠毒

我现在唯一遗憾的是，我没有穿过你的军装，你叠被子的视频，我还没舍得看一次，就被我不小心删了，你答应给我放的孔明灯，也忘在了出租车上，近在咫尺的幸福，都抓不到，何况多年以后的呢。