留名

本人回收各种小正太，怪蜀黍，纯屌丝，

数学好的读者帮忙算算，算完了回帖里给个答案。
我得出了一个很高的概率，但忽略了一个条件，我假设每张小广告里尾号数字出现的几率是相等的，也就是 十分之一。
这是个建立在理想的数学模型下得出的理想的结果。
现实和理想是有差距的。我和龅牙妹乐观的考虑用奖金来干什么，仿佛奖金已经进了我们的口袋一样。
意见有些分歧，她主张带我去玩老 虎 姬，把3万变成30万，而我对赌博不感冒，担心一旦沾上这东西，3万有可能今天变成30万，明天就变成 负300万。
所以我主张1人1万5，把钱平分了算了。对于一个贫苦留学生来说，买大白菜填饱肚子比吃喝玩乐更实际。
最后争议了半天，如果拿到奖金，一人一万分了，剩下一万，两个人去喝酒，喝到1万花光为止。

10天后，距离截止还有三天的时候，我们手里握着一大把的小广告却怎么也高兴不起来。
因为这些小广告的尾数出现几率不是均等的，而是类似于正态分布。
两头的数字多，中间的数字少。
0，1，8，9这几个数字占了一大半，9最多，竟然有13张之多。
而4和6只有1张，5更是一张没有。
我们起初怀疑店长是不是就没有发尾号5的小广告，但后来听说别的小姐有拿到钱的，我没才对奖金证实了这件事的真实性，可是这个5到底在哪里呢？
平时她一句“Lets Go”，我一句“Go，Go ，Go”天天喊，到了真正需要 5 （日语里 5 的读音同Go。）
时候，却迟迟得不到上帝的眷恋。
难道上帝是广东人吗？ 把我们叫的 “Go”当成了“9”？

那一夜（中） 有一天放学回家，邮箱里又被塞了很多小广告。
超市的减价广告和外卖广告像女人的月经，每个月都会很规律的来那么几天。
风俗店的广告则像是男人的梦遗，说不定什么时候就“随风潜入夜”了。
打开邮箱，熟悉的粉红色小广告映入我的眼帘，心里想着“5，5，5”，掏出来一看放在手心里搓开看，尾号还是个T M D的“9”
失望之极，直接把纸揉碎扔到了邮箱旁边的自行车前框里了。
“兄ちゃん、そりゃあかんやろう！”（小兄弟，这样做不好吧）
哇塞，吓我一跳，回头一看，没人啊，见鬼了？
视线往下移动，才发现叫我“兄ちゃん”原来是房东小老太太。
小老太太本来就个子矮，又驼背。我身高183，如果不向下倾斜45°角看，真的发现不了这个“土行孙”。
日本虽然号称是世界上寿命最长的国家，但调查显示其所谓的“健康寿命”却比较低。
大多数老人由于年轻时劳累过度，到了晚年都会处于“亚健康”状态

房东老太太也不例外，拄着拐杖，颤颤惊惊，说话也是有气无力的。
我遇见她都会稍微绕着走，生怕离的太近又不小心忍不住打了一个喷嚏把她给震倒。
不过我一向对她还是蛮尊敬（看到她回想起自己远在国内的姥姥）
一边“屎迷马汗”的道歉，一边把自行车里的碎纸片捡出来揣回兜里。
原来房东也是出来拿信，跟我一样从一推小广告里找扒拉信件。
当然小广告堆里也少不了熟悉的粉红色。
我不小心的瞥到纸上的尾号，隐隐约约感觉是个“5”。
屏住呼吸（怕打喷嚏震倒房东）凑上前去仔细一愁。哇，踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫啊。
我激动的差点上去给老太太来个熊抱。
赶紧把广告要过来，老太太鄙视的瞅着我，半天弱声弱气的挤出几个字，“家まで呼ばないでね”（别把小姐叫到家里来啊。）
晚上上班的时候，连忙把这个⑤星珠拿出来给龅牙妹看。
她露出那熟悉的大龅牙，嘿嘿的傻笑，显得比我都高兴。
笑着笑着，突然间又好像想起来什么事，叹了一口气，说
“チラシだけじゃあかんや”（光有小广告也不行啊）

正像男人总喜欢用自己的“长处”去填补女人的“漏洞”一样
我们也要学会用“智慧”的长处，去填补“制度”的漏洞。
那天晚上不到12点，我们就收工了
回到店里把费劲心思攒齐的七颗龙珠换了3万块奖金。
然后，按照事前约定，和龅牙妹找了一家居酒屋准备大肆庆祝

那一夜（下）
日本的乡下除了24小时营业的便利店，其他的店都关门比较早，超市一般营业到9点，一般的居酒屋11点也都打烊了。
龅牙妹带我去的店是一家无限时营业的居酒屋。
店主是龅牙妹的朋友的妈妈。在做妈妈的同时，还兼职做妈妈桑。妈妈除了是居酒屋的店主以外
还经营着居酒屋旁边的一家斯纳库（有女孩陪聊天的一种小酒馆）。
龅牙妹的朋友就在旁边的斯卡库陪客。
以前她朋友瞒着妈妈在风俗店打工，后来估计妈妈耳目众多，走漏了风声。妈妈就劝她辞掉风俗店的工作回到家里帮忙。
想法是与其到外边陪客，不如在家里陪客，这叫肥水不流外人田。斯纳库虽然挣的少些，但相对来说比较轻松，也比较安全些
妈妈桑十分热情，一见到我们就满面春风的打招呼
“あらら、凉子、いらっしゃい。またイケメンをつれてきたの？”
（哎呀，凉子啊，欢迎。又带着帅哥来了啊。）

请注明转帖！ MOP热帖 拿来就用啊？ @彩色哥

不知道后面那句话什么意思，但从她说话的表情看感觉是提到了我，便低声问龅牙妹，“イケメンってどういう意味？”（イケメン是什么意思啊？）
龅牙妹白了我一眼，说，“店里的新菜名，拉面的一种，待会吃你就知道了。”
看到菜单上五花八门的菜名，真不知道点什么好
来日本之后，为了能自力更生不花家里的钞票，生活上一直都比较节省尽量去超市买便宜菜回来自己做着吃偶
尔到外边吃饭，也就是去麦当劳或者吉野家等最便宜的快餐店。在家里喝罐啤酒都要赶上过年或者中秋，更别说去居酒屋喝酒腐败了。
看了菜单半天，也没找到“イケメン”，犹豫了一下，就点了个炒面。饿了很久，所以先吃点主食打打牙祭再说。
服务生和龅牙妹都用很奇怪的表情看着我，估计是她们没见到在居酒屋上来就点主食的客人吧
点了炒面，其他的看来看去也不知点什么好，就索性把菜单直接推给龅牙妹。
龅牙妹一看就是常客，轻轻松松点了几个下酒小菜，外加两个生啤

还有人在看么？休息10分钟去抽根烟

我艹
你们这些垃圾网速还跟我抢2楼
我笑尿了。。

生啤酒比炒面先上来，龅牙妹说“为了获奖干杯”。
我心想小样，还挺猛啊，一点菜不吃就要干杯，胃能受得了吗？
大老爷们反正不能示弱，“当”一干杯，紧接着一口而尽。得表现出诚意，先干为敬啊。
龅牙妹和服务生顿时张开大嘴都快到脚面子上了，看得楞了。
后来才知道，日本人干杯跟中国人习惯不一样，干杯就是碰一下杯，意思意思，喝多喝少随意。
在俺们东北那嘎达喝酒，都是整白的，北大仓什么都是论碗喝，“感情深，都是一口闷，感情浅，才舔一舔呢”。

反正吃亏上当就一回，下回干杯我也悠着来，一杯就算了，半杯就很够意思了。
不一会儿，炒面上来了。一看，量还挺足。
记得有一次在拉面店点的拉面，一筷子挑起来出溜一下进肚子，低头一看，碗里就只剩下汤了。
早就听说日本人食量小，没想到一口面条都能当一顿饭吃。
二话不说，先开吃，空腹喝酒对胃不好，先整个三分饱再说。霹雳普噜，杠杠地一顿狂吃，吃完了擦了下嘴，
“うん、うまい！”（好吃）。
龅牙妹那边一副无奈的表情，冷冷的回了一句，“これ、二人前、二人前！私の分も食っじまってんじゃろう。
畜生！”（这是两人份的，两人吃的啊，你把我那份都给吃了，你个畜生！）