去洗个澡

2楼说的没错，出柜需谨慎。
选择出柜这条路之前，我也走的很苦，
可能现在的孩子都很少在艰难的情况下实现自我认同，
但是我们这个年龄的真的是很难走，
我说说我的心路历程吧

楼主不是天生的t
但是是天生的les，
从小我就喜欢漂亮的女孩子，自己也很娘，
我一直以为那是友情，
直到上高中我真正意识到我喜欢女生，
我开始克制不住自己的情绪
清楚的知道那不是友情
没办法再把她当朋友
我知道不能在一起，
潜意识却没办法控制的渴望着在一起
我们本是好朋友
直到我有一天没有忍住，
告诉了她

她远离了我
她说我们还是朋友，
眼神却掩饰不住的嫌弃，
身体也在避而远之
我很伤心，
失去了什么？说不清是友情还是爱情
不过后来才知道，
这并不算什么

我很娘，
初中的时候和姐妹几个一起
赶潮流还是什么的，
反正我和男生谈过恋爱
但是除了牵过一次手
什么也没有干

之后我被班里的同学孤立了，
原来和我关系很好的也躲着我，
特别是女生，
和她关系很好的几个经常一堆人挤在一起
以她为首，看到我就翻着一双大白眼
那段时间，没有人陪我吃饭打开水上厕所
总是我一个人
我还是很喜欢她，
人就是犯贱
默默的送她东西，名字都不敢留
看到她从桌子里翻到礼物，轻蔑的朝我看一眼
我每天都在懊恼，
为什么我和别人不一样，
但是我又控制不了

追求我的男生也离我远远的不再和我说一句话
我成了大家眼中的怪物
加上高三的压力
我觉得我快喘不过气来
后来她和班里的一个男生恋爱了，
各种秀恩爱
看不惯她的人越来越多，
也开始有人和我说话把我当朋友
毕竟我并没有伤害到谁

上大学以后
我傻傻的以为我该正常的恋爱了，
我该把自己的“坏毛病”改改了
到了一个新环境
但是我还是克制不住的喜欢上班上的一个女生
我有点不知所措
答应了一个男生的追求
开始“正常”的恋爱

我并不讨厌那个男生
甚至有一点喜欢，
但是总也变不成爱情
他左右不了我的心情
渐渐的我开始意识到这种喜欢女生的感情并不是那么轻易的能改变
我做了一个很傻的决定
有点自暴自弃
又有点最后一搏的意味
我和那个男生去开房了

大学生，
情侣之间去开房也不足为奇
但是当时我的心情真的无法言喻
那晚上喝了很多的酒
结果却是一点感觉都没有
他做足了前戏，
我却怎么也接受不了他脱掉我的内裤
努力了很久我放弃了
他说你要什么我都给你
我说让我好好的睡觉吧
他答应了
一夜未眠，
我背对着他睡，他抱着我
紧紧的握着我的手
那一夜我决定了，
我不想再和自己抗争，
我好辛苦，
做不到

第二天他和往常一样，给我买好早饭抵到我手里
他对我很好
从来不发脾气，
可是我爱不了他
我觉得对不起这么好的男生
他本应该找个更好的女孩和他在一起，
而不是在我身上浪费时间

于是我和他分手了，
我剪掉了头发想重新开始
其实就在那时我想的还是
让我做几年的自己
到了结婚的年龄我会留起头发来
结婚生子过大家眼里正常的生活
我不想爸妈伤心
我不会出柜，不会让她们知道
我情愿自己痛苦下去

但是这么几年，
我终于尝到了没有顾虑好好去爱的滋味
我可以做自己真的觉得好轻松
我回不去了，
那太痛苦太纠结
我到底还是没有那么伟大

想了很久，其实隐瞒根本解决不了问题
切实存在的，
即使你再回避
它也不会消失
我没有办法和男人过日子
这是不争的事实
或者我可以放下很多
那也只能支撑一时
我有很强的责任心
我觉得我不能耽误一个好男人
我觉得我不能委屈了我的爱人
我觉得我不该隐瞒父母
如果我有了孩子，我也没有自信我能在这种环境之下做一个好母亲