他们可都真谦虚！
我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。
我去理发店理发，理完发对发型师说：你理发理的不错，发型师夸奖我说：那是你头发短。
我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说：你服务的真好。MM夸奖我说：那是你能干！

老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”
今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”
我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”
小孩被吓得瓶盖都掉地上了。
捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。。。。。。

单位附近有家美发店，生意非常好。
我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。
我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”
她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”
我问：“你是读美发系的吗？”
她答：“不是，我是读园艺系的！”

他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝后，默默的走到他身边说：走吧，迟到了导演会骂的。
据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”
　　母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

朋友关心问道：“这次画展，你有卖出去你的作品吗？”
画家欣慰的答：“没有，不过还是很鼓舞人的，有人偷走了一幅！”

　MM上班路过一家商店。
　　门口鹦鹉对她大喊：“嗨，女人，你好丑!”
　　MM十分生气，冲进店里要求老板道歉!
　　老板承诺：“保证不让鹦鹉再对您不礼貌了。”
　　下班回来，MM又路过这个商店。
　　门口鹦鹉看到MM后，又大叫：“嗨，女人!”
　　MM走到鹦鹉面前，问：“你想说什么?”
　　鹦鹉说：“你知道。”

GG问MM：“你知道肛门有什么用吗？”
MM说：“便便。”
GG问：“还有呢？”
MM说：“放屁。”
GG问：“还有呢？”
MM红着脸说：“还有？啊！你好流氓！”
GG说：“你想歪了！我是说还可以夹断便便！”

　楼主：“女人就是祸水!女人就是麻烦!女人就是一坨屎!”
　　神回复：“男人就是爱闯祸!男人就是爱找麻烦!男人就是爱吃屎!”

　小兔子问：“老爸，我是从哪里来的?”
　　爸爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。”
　　小兔子不信，继续追问!
　　爸爸烦了，忍无可忍吼道：“兔崽子，你是老子日出来的!”
　　小兔子听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。
　　爸爸慌了，上前问道：“你疯啦?”
　　小兔子哭喊道：“抵制日货!”

　　甲：“不要当着苍蝇的面拉屎!”
　　乙：“什么意思?”
　　甲：“它会觉得你在炫富!”

大哥带小弟去砍人，对方来势汹汹，个个都有纹身，有龙，有虎!
　　大哥也脱去了外衣，露出身上的猛虎纹身!
　　随即，小弟也跟着脱下上衣，露出胸口的“福”字!
　　大哥吃惊的问小弟：“我次奥，你喜欢刺福字?保平安?”
　　小弟指着大哥身上的虎，说：“当初窝斯浪他给窝纹个福，大老福!”

龙虾MM和乌龟相亲后，不满意的回到家。
　　虾妈妈说：“乌龟有啥不好?身体好长命百岁，还有房子住!”
　　龙虾MM哭着说：“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋!哪天我拉着孩子逛街，人家非说我虾扯蛋!”