学生党一名，同桌清秀可爱是班花。今天吵架，我对她说：你胸平的和桌面一样。。她冒出一句：我有俩豆豆，你桌面有么？Gc是她看我不屑的眼神，又来一句：不信你摸摸。。。。。。

刚路过一个卖种子的小摊，三个女学生在旁边嘻嘻哈哈。其中一个人说，这卖什么的啊？一人回答，哦是种子，要不要买点回宿舍种？紧接着一个人说了句：种子啊，那男生岂不是要抢着买了！！ 卧槽，瞬间秒懂啊！！ （楼主没明白）~~~

刚刚去理发，头发掉在嘴唇上，特痒，就用鼻子出气打算吹掉，吹啊吹，就吹出个大鼻涕泡，那一刻我静止了，理发师也静止了，其他的顾客都静止了。。。。

同事甲炫耀完自己的女友温柔体贴刚给他网购了一条围巾之后扬长而去~~~留下我和同事乙站在原地，面面相觑。我终于忍不住开口：他明明就没有女朋友，你刚才为什么拉着我不让我揭穿他呢？“他没有骗我们”见我更加疑惑的样子，同事乙急忙补充“昨天下班我见他在逛淘宝，右手点的鼠标”

在和女友交往的五年里，我一直在哀求爆她的菊。直到某天她终于放弃了，跟我说：好吧，跟我爆菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选择一样，我犹豫了好久想起老爸曾经对我说：孩子，当你难以决定的时候听听你的心。于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见：洞。。洞。。洞。。。。。

有一次和老爸聊天不知道怎么就聊到了狗尿苔（老家的一种毒蘑菇）我问老爸：够尿苔可以治病么？老爸看也没看我就说恩恩，还可以美容养颜，我好奇继续问：真的假的？我爸说真的，你20岁吃就永远20.30岁吃就永远30.。。。。30.。。。。后来才反应过来老爸当时的意思是永保青春。。。。好险

我们办公室有个日本人，是负责现场施工的。。。今天有个现场施工的同事跑到办公室去找那个日本人，但不知道怎么称呼他，站在日本人面前愣了半天，突然像鬼子鞠了个躬，说了句：太君好！当时整个办公室的人都愣住了，然后一个个都笑趴下了，鬼子那个尴尬啊~~~脸都憋红了~~~

老婆今天回娘家了。。。。想出去转转就换上很久没穿的外套打扮了下一掏口袋发现有张纸条，上面写着：打扮这么好看打算去哪啊？我擦~瞬间没兴趣了~~奇葩媳妇！

一个人去看北京西雅图“他是世界上最好的男人，他也许不会带我去吃法餐，坐游艇，但他愿意每天早上为我去跑几条街去买我爱吃的豆浆油条。。。”我前座的妹子马上转过头向男友撒娇：人家每天早上也要吃豆浆油条~~只听男友不急不慢的说：油条含着，豆浆马上就来…(lz很久才懂~~）节操啊~~有木有秒懂的？？？

高中晚自习，坐在窗边的我闲来无事在提心吊胆的玩手机。这时一个熟悉而又恐怖的黑影站在窗外，是班主任。于是我推了推坐在我前面看书的大神，示意他挡一下。他不犹豫的拿起手中的书挡住了班主任的脸。全班顿时石化~~我感觉不会在爱了，也明白什么叫猪一样的队友。。。。后来的结果是我们罚跑了十圈。。。。。

本人学生一枚，一日同桌问我一个内涵问题：女生变成女人只需要三个字就能阐明。我问她那三个？她回答“人个八”！看了半天我都没看懂，最后他解释了一下。。。。。有看懂了没？

与客户QQ沟通：对方姓雷，我发：雷公在么/(本意是雷工）对方回：{我劈死你得了}。。。。。

前几年刚从学校出来上班，住的都是集体宿舍，中午睡午觉，迷迷糊糊听到门口有人在唱：你说你，想要逃，偏偏注定要落脚。。。。这时听到一粗壮的声音喊道：老掉牙的歌曲唱个毛啊，在唱老子搞死你！沉默两秒。。。。。歌声再起：你说你，想要搞，偏偏不带避孕套，现在好，怀孕聊，搞出孩子你要不要。。。。睡意全无。

有人问，世界上哪里的死亡率最高…没有一个人说的上来，那货回答到：卫生纸上。。。。瞬间膜拜~~~（lz没懂。。。。。。）