我趁家里没人的时候
简单收拾了几件衣物
跨一个兜
走了
我想给娘留一个纸条
可没有
我哥媳妇有了娃娃有了
我一切也许是多余留纸条也是多余
还是远远的走吧
多多的挣钱
把我的屎朶擦完了擦哥的屎朶
剩下的
去迎接
下一个我哥的我娘的家的
无止无尽的灾难……

其实主要是失忆，
怎么也想不起来……
好多事情好多细节从脑中就断了，
我想也许就是当时太难受的时候强迫自己忘掉忘掉，
这样太久了就真的彻底地忘掉了

98年，我28岁，35.5公斤，到了大同市。

强迫自己在天黑之前沿着大街硬找到一个用缝纫机工的个人服装厂。

一开始就是感觉讲课的地方真干净气派，走过长长的花园一直上楼走着干净的楼梯上到四楼，进了教室更好，崭新的桌椅教桌，更更好的是老师，时尚漂亮一口普通话。后来才知道两个老师都是附近学校教美术的老师，临时在这儿上课挣钱的。

记得我就像刘姥姥进了大观园，激动羞涩不自然更多的是回避所有人的眼光，头也不敢抬，好几天了都是一进门就低倒头坐在门口的第一个位置，直到慢慢有一天朝后边看了看，才发现原来宽大的所谓的教室里只有包括我在内的七个学生！

我不管是不是被那个老板骗了，反正是自己累的哪儿也不想受苦了，就抱着能上一天课就能好活一天的想法，反正遥远地离开了家谁也不知道……

完了干脆早晚也不去服装店了，就在干净整齐的教室楼道和那几个二十几岁的女娃娃们住下了，心里想无非是多要的几十元么，我实在是太累太累了……

说是学服装设计，其实就是那个老板骗了我们俩钱，上了几天素描就没戏了。
可对于我来说，
那些日子给了我多少不能言语的解脱、振奋、陶醉……

尽管我在我人生最低谷的时候几乎失忆，
可是陶醉在画画中简直是废寝忘食的那些岁月我却终生难忘！

上了第一级课给我的感觉就是前28年白活了，世上还有这么美好的事情让你去画尽情的去画不会还教给你咋画……我几乎是屏着气听着中央美院毕业的张磊老师的每一句话，不敢做笔记生怕漏掉了任何一个字,老师让咋就咋让练笔就一口气练了一个本本画满了下了课干脆痛快地买了它二十个白粉脸纸本本……后来讲到了水彩的时候，记得我从来都是站到老师的右手边看人家画，我崇拜的张磊五体投地，画水彩调色比跳舞还来劲，快的你眼睛都不敢眨一下，我两眼随着人家的笔飞到这飞到那一副画画下来我手心都湿了……

记得那些日子饿了就是面包就雪糕，没时间下楼买就让人捎。我狠狠地买颜料和2b/4b铅笔、画纸太贵了每一张都两面都画上了，每天除了必须得离开教室我连一分钟都舍不得浪费掉，这张是我第一次画的水彩，特别像我家的旧碗旧盆……别的好多都给了朋友，还有今天想发上来的可惜都大大地写着我的名字……所有这些都是在我人生最低谷的时候、在我心底一片黑暗中的至爱！

这些东西让我挺过去了我最挺不过去的孤寂！

我哥来看我了。
他见到我的第一句话就是，啊呀好活了么！完了就是说家里的一切一切，想让我给娃娃多买些苹果带回去，我记得我理短地和哥相跟着买苹果的时候，我感到我一下子回到了从前最起码是胃首先疼开了……

我辗转反侧在xx市的车水马龙里，
又一家挨着一家地找裁缝店，
没有人知道这人山人海里，我是谁……
那时我19块钱买的偌大的绿色的行李包，最廉价的薄布，最廉价的拉链，自己配了一把一块钱的小锁，里面仅有的一层隔层永远放着我的通讯录、油笔，成百的成十的成块的钱永远随身装在我内衣的口袋，因为我没有家……
那种时时快绷断了的神经、拼命的做衣服彻夜的加班做计件磕睡了就趴在缝纫机上睡着没有床被的无边的黑暗的心灵，是我常常强迫自己忘记的画面………

楼主快更啊

楼主象聊斋里专为还愿而投胎的幽魂一样

超越这些身体的心情的更大的痛苦是心灵的孤寂！
记得有天发现自己枕巾上落的头发黑黑的快铺满了，就狠狠地给我任老师打了长途电话，把我来了大同市几乎变做哑巴的所有的想说的话全都倒给了电话那头的恩师……

99年的那个夏天快过去秋天快来临的日子，我拿着绿色的廉价的行李包去了太原。
仍是一家一家地提着行里包找服装厂，一次一次地考核、比较住宿吃饭的条件，终于在并州南路的太行仪表厂吧不知现在是什么地方了，敢在网上打出最具体的地址是因为我在那里呆了多长时间根本就没有人知道我的真实姓名年龄，所有代表我身份的符号在那时都删掉了，我给人的印象就是会做衣服的机工，一天能做什么样的衣服能做多少件衣服的计件工。
能长期地留在这家服装厂，是因为有吃饭睡觉的固定地方，这在当年的我来说是唯一的选择最合适的驿站。