哥走了以后，娘精神几乎失常！
一开始是怕。
怕我嫂不会做饭娃娃病了，怕我嫂把娃娃碰坏了烧坏了，怕我哥耍钱没人管，怕我哥脾气大骂大娃娃，怕我哥不会说话（不会说好听的话）让人欺侮了……怕得饭吃不下，觉睡不着
后来就转移成想了。
晌午炕上睡一小会儿就闭着眼叫：看娃娃跌下格呀……要不就是梦见我哥回来了，叫我快去开门呀
再后来才正常地感到自己该歇一歇了，好好睡了几黑夜好觉，等到我和爸把五间新房的每一个家都打扫、整理、擦抹得和新时候的一样样的时候，娘才定住眼睛喃喃道：
唉---！走了也好！……我利利索索的种些地，再不用烧火做饭伺候人呀，白天引大的，黑夜哄小的……

两千年的春天，我30岁。
体重74斤，裤腰1.8尺，短发，穿着太原服装城买的蓝灰色的西服，50元的牛仔裤，100元的纯白的真皮皮鞋，依然奔波在找工作寻营生的路途上……
记得那时那个季节正在初始招商招聘，我挤在浩荡的人群中报名、面试、应聘，骑着自行车一次次下城里，打探消息，不是年龄太大被刷了，就是没有高中毕业证打下来了，最后的一次好不容易没打下来，说好再一次面试答问，结果去的前几天病了一场，竟然把耳朵一下聋了啥也听不见，凑乎着进了面试的办公室，使出浑身的劲来也还是没有听见人家张着嘴说什么……

身体越来越差，小到一年四季的害倔眼，起粉刺，起脓包，大到中耳炎耳朵流黄水，胃疼，三四天吃不进几口饭，贫血到眼皮没有一丝血色脸色苍白，一有劳累过度就可能休克……在这之前，我忘了休克过几次，记得我O型血输过血被人打过120抢救过我最好的朋友刘挽起袖子为我验过血……
克服所有的困难活下去走下去的动力，
也许就是向自己、向所有人证明我活着的价值的——一个月挣的多少多少钱！
灵魂和肉体都被包裹在我那长西服和50元的牛仔裤里
没有人知道我对“30岁”那个字眼的恐惧和对自己未来的绝望！
每一次的找工作失败
每一回的挣钱无望
都好像把我向悬崖的边缘又推近了一步……

当年的同学朋友，几乎没有一个不结婚的了。
我仍然恐惧结婚，有人介绍，仍然只是见面，不谈婚嫁。
直到有一天太原的表哥给我介绍的带孩子的什么科长，才好像把我麻木的神经刺激了一下，心，才好像有了一点点真正的感觉。

当我见到那个个子很矮的西山矿务局什么科的科长的时候，我更注意的是那个五岁的和她爸爸穿戴极不相符、手指头老在嘴里的小女孩，我当时的心一下子紧了……我无心在一大桌子饭菜前听那科长说他第一任妻子的种种过错，我觉得那个小女孩更可怜，低着头，吮着脏兮兮的手指，没有这个年龄该有的无邪的自由的欢乐的眼神……这个镜头一直在我脑海里刻了很久！我莫名地恨起了她的妈妈！我根本没有足够健康的心态和情商去当一个后妈……如果我太孤独，不得不需要一个家，如果我太虚弱，不得不需求一个温暖的小巢，如果我太累太累，不得不奢求一个可以靠着休息的地方……那么，这个地方，一定得最干净，最安全，最放心！我的孩子，一定有最健康的心态，最无邪的笑声！

就这么诉，
把我心理上的些许不健康，
慢慢除去，
把我心中多年积压的冰一块块融化……
所有欣赏或是谴责我的朋友读者请理解我吧！
无论我是笔墨太重还是表达不够，
无论我是太卑鄙地忘恩负义，
还是柔情绵绵，
我都是在诉的过程中剖析自己，
剖析自己……

我同学妈妈常常在众人面前，先评论我评论我的家庭，然后就对比性地说到她的宝贝女儿，两只眼睛漂着我，声音高高地我觉得是故意对着我大声地说：谁给俺xx找个好对象，我村儿的那一块儿地势都送给他了……

每当这种时候，我总低着头，假装看着什么，假装没听见……

在我心灵最黑暗的97年、98年、99年的时候，一个又一个同学结婚了！
请帖送到家里，我都不敢回家！
娘愁得大概是那又得30元的礼钱，也许也倘或想到我，也许一天24小时的忙地里忙我哥的孩子都不记得我什么什么了……
心里强烈地想看看别人结婚到底什么样，就悄悄地远远地看到了一对又一对新人涨红了的脸……躲在仡佬佬里吃饭，夹的常常是最辣的尖椒肉丝最后再狠狠地喝一口更辣的白酒……

2000年的农历四月，我顺数不知是第多少个，反正是倒数第一个媒人吧，又到了我家。
媒人就是我上面说的我同学的老公，还有我同学的妈妈，尽力地说着诸多好听的话……

记得那天正是农忙的时候，爸和娘洒了一地的化肥，眼看的太阳把化肥嗮得化了风干了，也东奔西跑地没寻下一个能给耕地的机器，一家人正愁的没有了办法，媒人进了院，说让我去看看介绍的对象，说请的假回来一趟很不容易……记得当时娘急得火冒三丈，理也没理我和媒人就跑出去找耕地的机器去了，我见娘有气，就一狠心扔下N多事情不管了，跟上媒人就走……

厌烦的媒妁之言，厌烦的相互见面，厌烦的要死的又对着我的父母听媒人滔滔不绝地讲那几火车好听的话……尽管我感觉到背后肯定是悬崖峭壁再没有路了……娘和爸和我一样一句话也不说，话都让么媒人一个人说的没说上的了，就说，都大了，处处哇……我就瞎嘟囔了句：处甚了？没用！要不就到他家看看……

……无论无论如何，我的心依旧！我想写下去！不听朋友的一次又一次劝阻，因为，我仍是在说这一切的时候，在写这一切的时候，我仍泪如雨下……
如果在有生的年月内，我不再会哭，真正的心平如镜，还有假如看到我 家 的诸多父母和诸多兄弟姐妹也能真正的心平如镜，即使现在有千万舆论，也值了……

那天我靠着铺盖坐在炕上，父母媒人们郑重其事地等我的回话——这个像魔鬼一样的镜头永远地缠绕在我的梦乡，反复地重现在我家的炕上，反复地表演着，从我十四岁到我三十岁……

我靠着铺盖坐在炕上，
手里头捏着一烂纸团，
低着头，捏，捏，捏，
就狠狠地说出了一个足够打了我娘所有的饥荒和我所有的饥荒的人民币的数字！

我永远忘不了当时媒人对我鄙视的眼神和口气！！
父母乱哄哄地发言和他的默不作声……
空气凝滞了屋里静了下来，
我捏着烂纸团捏着烂纸团捏着……
听到他说：
行！给我三天的时间……就有一点，不能对我大人们说！

就这句话，永远回荡在我以后的十几年的生活里。他和我一样的自立，和我一样的以父母为天，和我一样的吃苦，不，胜过我几倍的吃过各种各样的苦！多少年来，不管我们的小家过的如何，不管我们的经济多么拮据，我们两人都是异口同声地说着一样的话给了我的父母再给他的父母，给我的父母买多少多少的东西打出租车送回去，再给他的父母买多少多少的东西再打出租车拉回去……