手机里多了一条短信，一个陌生号码，
写着：“记一下，这是我新号”，
当时就郁闷了，我他妈知道你是谁啊。

早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”
自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！

闺密，平时衣着打扮看起来跟男生一样。大姨妈一直不太正常。
几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情闺密说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：“小伙子，你是来寻开心的吧！”

小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿
只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

回家爬楼梯，自己爬的正开心呢
后面来了一大叔，估计大叔挺着急说了句：美女让我先过去呗？
我当时神经一抽，回头跟大叔说咦，你能看见我阿？
我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神
大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说大叔！对不起，我错了！

校园铁栅栏是带尖头的，为了杜绝学生外出，
上语如下：“男生一不小心翻，就会变成女生。女生一不小心翻，就会变成女人。”

哈哈哈

某公司新买了一个用于办公的美女机器人。该机器人设计巧妙，栩栩如生。看上去，美女机器人与真人一样漂亮、大方，她精致美丽的五官，挺拔高耸的乳峰，高翘饱满的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按机器人的左乳，便可以自动复印文件，而按右乳，则可以自动打字。
由于机器人只有一个，所以只能装在了老总的办公室里，归老总一个人使用。当天晚上，老总一个人在办公室里，一会儿摸摸机器人的左乳，一会儿摸摸机器人的右乳，高兴得嘴都合不拢来。不知过了多少时间，突然，在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作，跑到老总办公室一看，不由怔住了：老总紧紧捂住裆部，命根处鲜血直喷。 “妈的，你们怎么不告诉我：机器人底下的那个洞是卷笔刀？！”老总脸色刷白，气急败坏地怒吼，“还不快送老子上医院！”

老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”
史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。
老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”
“正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对你说。1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。”

前几天情人节，我到楼下买东西，然后那个老板就问我:“小姑娘，买花不?”
我问:“买花干嘛?”
他说:“买花送男友啊.”
我算了一下然后说:“那买多少花才能送个男友?”
内老板就默默的走了...

晚上回宿舍的时候，看到宿舍楼下有一对情侣在打kiss，我突发其想大喊一声:“擒兽!放开那女孩儿.”
结果我刚准备走，旁边一个男的说:“女孩儿!放开那擒兽!让我来!”
泥马!!哥们你是有多好这口啊...

钢琴老师说要好好练琴，尤其是基本的练指方法.老师内家伙说可以增强手指力度.
我一下子就郁闷了，我又不是男的手指练那么壮干嘛啊。。。

今天上声乐课老师在上面说我在下面小声说.
然后我就这样说了大半节课的话，老师终于忍不住点我的名说:
“怎么我说你句你说一句，老...”然后方便面老师突然停了下又说:“额...我邪恶了.”
我想了下不懂什么意思.
后来回教室我突然间明白了.

“怎样形容一个女孩漂亮？”
“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”

你知道为什么女孩子生气的时候喜欢咬男人的手吗?
因为那是情敌......