某宅男名言:别人儿子都会买手纸了，我的儿子还在手纸上.

有一哥们口味有点重，喜欢**，微信认识的少妇终于得手了。
不久之后这哥们又甩了她，问原因:“晚上我再不睡觉就要死啦!!”

由于本人喜欢把话重复说一遍，就比如“好啊好啊”。。
有次在群里说话我说了句“嗯啊嗯啊”
然后有那么几个孩纸就说:“你是在做上下运动么嗯啊叫的”
我:“。。。!”

医生真的是一个越来越卑溅的职业了。”
“怎么会？”
“因为越来越多的中国人都开始看不起医生了。”

去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，
老板飚出一句天下人都不信的话，和其正改名加多宝了！
最后我就拿着加多宝喝着走了……

老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”
我问：“说啥了”？老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”
我：“有什么不对吗？”
老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”

我：“你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。”
朋友：“你是在说你娇小可爱吗？”我：“……” -

我的对象是极品，跟他逛街看见一帅哥，我就跟帅哥对视几秒，回头他就问我是他帅还是那男的帅，我说老公最帅了，他一得意 ，甩了一下头，结果回头就撞在一路灯上.....
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，当时我跟个疯子一样笑的。。。

今天上街，遇到前女友，本来想躲着，可前女友上来说话，拉着她现男友不停的说多好多有钱，而我只和那男的说了一句话，
她大腿根上得疤痕是我咬的，那男的脸都绿了，华丽丽的逆转...

一日在街上碰见俩男的手拉手，我跟好友说右边这个肯定是受，结果被人家听到了，转过头就对我大吼：你才受呢，你全家都受。
旁边男的这时温柔的搂着他的腰说：宝贝儿，咱不跟他一般见识。
我凌乱了...

一人对我说：“你反射弧长！”
我说；“那也没有你长！你就算吃一把泻药都得等到第二天才拉！”

我问前桌一平胸的女生:“要是你晚上自己回家被劫色了怎么办?”
她就很淡定的说:“那我就把上衣脱了然后说"我们长的一样"
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熄灯睡觉，舍长在换内内，我和另个室友在找东西，拿手机晃着晃着就照到舍长了...
擦嚓嚓嚓嚓!!舍长的内衣还拿在手里，愣住了...我俩也没动就一直照着...舍长反应过来大吼啊:“啊啊啊啊啊...”我非常郁闷，都是女的有啥的啊，再说都熄灯睡觉了啊大姐...bingo，扣分了...