那天，我路过水果摊买水果，付钱的时候因为从屁股口袋拿，一张50块的纸币掉地上，一4，5岁小孩捡起钱，猛地跑远，撕心裂肺的喊着，“我要交给警察叔叔！

和几个女同事闲聊，有人居然说我不是男的!我立马火了说：谁说不是！信不信我掏出来给你看。。。女同事们狂笑不止：有本事就掏啊！真是太气人了！！我把身份证掏出来扔在她们面前。。。这下总该信了吧！!

如果给你"3千万分手费，接下来你会干嘛？"。神回复：A：怀着他的孩子，嫁给他爸。B：整容，然后找下一个更有钱的给我3亿分手费的！C：此话题对单身狗造成5000点伤害！

早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样。。。我就借给你十万。。

想和朋友开一个公司，在起名的时候挺头疼的，最后一致决定叫能力，这名字一听就有能力啊，牌子打出来一看傻眼了，能力有限责任公司……

昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友我都干什么了，结果朋友很无奈的说:“你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时！

发现没？你在读这段话的时候，你脑海中有一个自己的声音在念。

有人骂你“禽兽不如”怎么办？答:马上反驳“我哪里不如你了”。如果有人很嚣张的跟你说：不服咬我啊！你可以回他：虎毒不食子！又学会一招有木有~~

今天跟女神一起看电影。想到有可能会kiss。怕眼镜耽误事就换了隐形戴。还好我机智，不然这一大嘴巴肯定把我眼镜煽坏咯。

A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”
B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”
A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
B：“我做好事从不留名的！”

今天跟女神一起看电影。想到有可能会kiss。怕眼镜耽误事就换了隐形戴。还好我机智，不然这一大嘴巴肯定把我眼镜煽坏咯。

给广大男同胞一个建议，如果有女生主动加你和你聊天，并且主动问你约吗，你赶紧把她删除，百分之百是你老婆（女盆友）测试你的。不说了，搽药去了 ～

等我练出腹肌，以后再有人问路我就掀开上衣，指着肚子说，大姐你看，你现在在这个路口……

爸爸教育我说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑”，我说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下”