如果有人嘲笑你胖，要怎么反击才能让对方无言以对?？我只是胖着玩玩，哪像你丑得那么认真！

周杰伦的婚礼上一群彪形大汉提着斧头闯了进来。周杰伦大惊：“你们是什么人！”大汉们回答：“我们是你的粉丝！”周杰伦紧张地说：“你…你们这副行头，明明是斧头帮吧！”“不，我们是十一月的削帮！”

现代诗一首，《现代诗》：手机/飞机/挖掘机/这些/古代都没有。

现代诗一首，《现代诗人》：李白/在唐朝/就是现代诗人。

最近老婆管得严，在小卖部看见老爸，问老爸借几百块用用，老爸问：一个爷们怎么几百块都没有？有点岀息行不行？你在楼下等一下，我上楼问你老妈要去。。。

我妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋！！！竟然下蛋了！！！！于是我俩一致决定再多留它几天性命噗……然后我妈对我进行了现场教学：你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！

【现代人戒不掉的那些“瘾”】1、强迫症；2、晚睡症；3、拖延症；4、起床症；5、急躁症；6、选择困难症；7、手机依赖症；8、密集恐惧症；9、脸盲症；10、饭前拍照症。

今天我上厕所时便叫上我的好友一起，脱裤子时，掉了一元硬币在厕所中，我伤心了一下下，然后便上了厕所，提裤子时又掉了一元，我骂了一声，我朋友突然来了一句，你当这是许愿池啊，我顿时无语 。

我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫宋光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，我做了一名电工！

上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走出商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。

一小区保安拦下一辆奥迪A6 因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”保安无比淡定：“你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁的，你爸是谁那是你妈……的……秘密！”

我好口渴啊，想到你家喝口水行吗。"我家没那么多口水给你喝，得吐多久呀"

老公：2014年的最后一天我没有陪着你度过，但是2015年的第一天你看到的第一个人就是我！老婆：这就是你丫打牌打到转钟才回来的理由？

和女友去逛超市，结账时候我对女友说:信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？女友:不信！我吼道:不信你还不掏钱包！我有钱么！突然觉得自己好叼

老师问小明：“如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？”
　　小明：“看他是否捅中。”
　　老师：“没捅中了呢？”
　　小明：“给他来瓶脉动。”
　　老师：“为什么？”
　　小明：“关键时候不在状态，速度回归。”
　　老师：“捅中了呢？”
　　小明：“来片炫迈。”
　　老师：“什么意思？”
　　小明：“根本停不下来！”
　　老师：“有多远滚多远！”