女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。

刚去开房问前台你们这隔音效果好吗？前台：动静多大也听不到，我转身就走了。我就是来听的，你隔音那么好我听毛啊！

每次有同学和朋友问我你最拿手的好菜是什么，我总是忍不住问他烧白开水算吗？

男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说。

女儿:“我要买一身运动服用来晨跑！”爸爸:“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？”女儿:“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了！”

男友和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。男友瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问：你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到他们的账单，兄弟，340，谢谢啊！

为了给刘备祝寿，张飞脱光衣服献上舞蹈，一旁的孔明替他解释道：“这个舞蹈看似下流，其实科技感十足，它用到了千年以后才会有的科学技术：裸演三弟！”

在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。

女人有时候也挺不容易的啊。心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你；和异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。这还得是漂亮女人的待遇，丑的，连个诉苦的对象都找不到。

在商场里表白效果最好，人多热闹，女的会认为很浪漫，说不定一感动就答应了呢！就算失败了也没关系，还可以把花放回去！

如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

女朋友一不小心掉进公园的湖里了，我连忙拿出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法我只有跑回家去发了微博。

暗恋的女生要请我吃饭，我琢磨着自己不能吃白食啊，也得请她点啥，就对她说：“我请你一辈子对我这么好。”

孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！” 如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！” 悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了？”

今天醒来发现自己睡了一年，也别问我一年是谁