一天和老公去超市买袋装豆浆，不知道买啥口味的，就问老公，老公说买核桃口味的吧，补脑，很适合你。（来，保证不打死你）

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。。

有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个女的在众人注目礼中大喊：“我回去要杀了我老公！”

中午休息，几个女同事在那聊天，吹自己老公多厉害，多能干等等......我在旁边来了句:几分钟啊?一二货不屑的说:比你时间长！我假装不好意思说:那天累了，没发挥好!其他人都是一种:我懂了，的眼神看着我俩。。。。。难道还有更好的回答？

A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。?B：什么歌？?A：跟我走吧，天亮就出发………

今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？

我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：“TM，不知道学校禁止谈恋爱么！”

宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下”我凌乱了。。。

有个农村小饭馆，所有去吃过的人都说他家的饭菜好吃，什么都好吃！刚开始我不信，后来我信了。。。小饭馆在蒙古大草原边上，前后各三百公里没人家，去吃的都饿蒙圈了，真是啥都香！

今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。。。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？我。。。

广告看多了也不好，最近到一哥们儿家，发现他漱口杯有一黑一白两牙刷，我惊讶的问到：交女朋友了啊。他说：没有啊。我再次审问：那怎么两只牙刷？他说：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。尼玛病的不轻啊。

我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：“大爷，听说你很潮哦。”这大爷回了我一句话：“骚年，搞基吗？”我勒个去。。。