香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了

两个农家孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？
　　另一个说：牛怎么会抽烟？
　　第一个孩子说：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了！

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

老婆怀孕了，丈母娘跟我说，孕妇要多补补身子，让我买些营养品给她吃。我问买该啥呢？丈母娘说吃哪儿补哪儿，你看着买就行。我想了一下，五庄观镇元大仙的人参果我应该是弄不到了，我可能要去趟广东。

那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：“戒吗？”你没有回头，答道：“是我，大师兄。”

我公公有点健忘。。。上一次他去公共厕所，洗手台的是自动感应水龙头，他洗着洗着忘了是自动感应的，又怕浪费水，一直把手放在水龙头下不敢拿出来，喊我”快来救我！！我不知道怎么关！！”。。。。

“发射用英语怎么说？”“biu”

主公!您为何要杀死这名忠臣?" "因为他说话不标准，bp不分。" "那也不至于杀了他啊!" "他还总叫寡人的绰号!" "那也不至于啊…" "至于!"碧眼儿孙权怒道。

台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”....

唐僧被女儿国的女皇邀请到了闺房做客，可是他丝毫不为女皇美色动心，女皇伤心的问“你到底喜欢哪种类型的女人？”唐僧说“在下乃出家之人，不能贪图女色。罪过罪过” 女皇恍然大悟打了一个响指，突然几十个壮汉围着唐僧，女皇呵呵一笑道“我就知道你好这口，你个死gay！”

理发师问我：“怎么剪？”“来，我教你！”然后我给他理了个发。

毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，老汪说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。” 一旁的大头赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”

快高考了，现在高校每年都在扩招，大学生越来越多，本科生也是越来越不值钱了，还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。

我在看电视，老婆走过来问我：“老公，我是你的什么啊？” 我望着电视回答道：“你就是我的电视机啊！” 老婆大喜：“这样你就能天天看着我了对不对？” “呵呵，都是平的。”

高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦.声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……