帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

第一次评论，好紧张啊，有没有潜规则，用不用脱啊，该怎么说啊，打多少字才显得有文采啊，我写得这么好会不会太招遥，写得这么深奥别人会不会看不懂啊，好激动啊，怎么才能装成是经常评论的样子，好紧张啊

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

宝宝5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线！

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给一二货看：“看，是不是很有夫妻相？”二货瞥了一眼，来了一句：“美得各有千秋，丑的大多雷同。

青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。 牧师问：你欺骗了别人什么？ 青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？ 青年答：不是，地铁上TMD那有空座啊。

一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！

放学回家，乐乐路过一个工地，看见一牌子写着“高空作业危险”。第二天上学，老师检查作业，乐乐没写被老师叫到办公室。老师：你为什么不写作业？乐乐：我家住在电梯房十八层呢。老师:那又怎样？乐乐：难道您不知道高空作业危险吗？

养老院内，三个老人在聊天，第一个：我的老人痴呆越来越严重了，常常打开报纸，却忘了看过没有。第二个：你这不算什么，我现在坐在马桶上，都会忘了拉了没有呢！第三个：你们的病还轻，我的才最严重，啊…，我们在谈什么话题？

一哥们将话费充错了号码，对方是个妹子。他倒也大度，说是缘分不用还了。慢慢闲聊最后竟然领证了。每当人们问起如何认识的，我这哥们得瑟：充话费送的……

今天拿着我心爱的黄屏手机去营业厅充话费，营业员鄙夷的看了我一眼，漫不经心的问了一句:充十块还是充五块。我紧张的摸了摸兜里干瘪的钱包，小心翼翼的从兜里摸出出门时妈妈给我包在手帕里的茶叶蛋，心惊胆战的说了一句....充...充满

A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！

昨天和妈妈一起去吃饭，一时兴起就问：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从糖醋排骨上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子做的最对不起你的事就是这了