有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！” 美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。。。

快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”我兴奋地说：“看到了。” 老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。” 朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？” 男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”

据说现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。。

最近缺钱，找朋友借到10万，拿到钱的那一刻，我对朋友说：“我以人格担保，一定会还。” 朋友听后决定不借。

路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

刚刚老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？” 我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”然后，就挨顿打跪键盘跪到现在...

我是电脑专业出身，单位同事朋友电脑有问题都找我。同事女友家电脑开不了机，他来电话问我：“是不是电源烧了，或者主板坏了，又内存烧了？”我大概问了一下情况后，说：“这几个都有可能。”“那最严重的是啥情况？”“最严重的是电源线没插紧，你却不知道。”五秒后，他在电话里吼：“你是我亲哥…”

我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，好，那把你的卫生巾都留给我啊！”……

老师：“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”学生：“老师，你够了！”

昨晚陪女女网吧打lol，打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。还强调她一个人住，我艹，当时我就怒了，啪啪两巴掌把她打翻在地…… 你家有什么能比lol还好玩的？

人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

这个夏天好热！中午去肯德基买饮料，刚对服务员说：“我要中薯……”一个男服务员就冲上来把我按倒在地，一面拼命掐我的人中，一面用凉水喷我的脸。