看帖的人最烦的就是签名档了，其中以动态签名档为慎，基本点开就关掉了。
看下去是对自己的自虐

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我有一颗执着的寻找经验的心。
——魔镜魔镜，请告诉我谁才是这个世界上最没有内涵的小尾巴

话说生产套套的老板看了持续药的广告后深受启发，请了一群中国男足球员做广告，画面是一群球员对着球门一阵猛射，但不是打偏就是打高，广告语起：无论你怎么射，就是射不进！

我给朋友下象棋，他把我帅吃了，后来我帅死了

.初中，同学看《水浒传》，并且没事就唱好汉歌，一天上课，老师问“长江的水流到哪里”。此同学说：“大河向东流啊”。老师很生气又问“银河系有几大行星”。此同学又插嘴“天上的星星粲北斗啊”。老师更生气，没说二话下去对那同学打了一巴掌，此时只听同学又说道“该出手时就出手啊，风风火火闯九州啊”。老师骂道“你给我出去”。同学边走边说“说走咱就走啊，你有我有全都有啊”。此时的老师在风中凌乱中。。。

班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？” 新生说：“我的优点是爱学习。” 老师问：“很好，有没有什么缺点？” 新生说：“我的缺点是爱撒谎…

今天测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”

期中考试过后，数学老师说：“数学这门学科在今后的考试中非常重要！来，大家用自己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”角落里一同学弱弱的回答道：“不行啊，我的数学分数好像不能做分母～”

我跟朋友说:“我电脑里有很多刺激而且没有穿衣服的动作视频”。我朋友叫我赶紧打开来看，于是我打开了，朋友一看:“草，UFC格斗比赛视频。”

张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷，"让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟，突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道:“大郎，该起来吃药了！”

一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头，因为学生的影子没有被照到。这时第三个学生往地板上丢了块肥皂，没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。

高三的时候，我们的物理老师普通话不太标准，一次他问我们：测量笔筒（鼻孔）的工具是什么？我们刚准备回答，后面响起一洪亮的声音：手指…

从小就梦想有一台自己的架子鼓。有一只自己的乐队。每天到处演出。现在我的愿望终于实现了。有自己的架子鼓。自己的乐队。不说了。前村的王老头不行了。我要去接业务了。

“听说了吗？黄海波被抓了！”“怎样？她的波疼不疼？”