巴甫洛夫一个人在酒吧喝酒，突然吧台上电话铃响了，他跳起来：“草！我忘了喂狗了！”

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孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪下去… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果，女生：想想一个把裙子拉起来的女人，一定比裤子掉下去的男人跑得快多了！

我觉得每个人都会经历过网恋，就像一个人会经历初恋一样，倾心交谈，彼此思念，互相爱慕，直到你们看见了对方照片。

、我朋友说自己在单位是一把手，过几天我去看，果然被装在了大门上。

我从来没有看过这么标准的十五字

妈的？我竟然捡了把AK47！真帅！来一梭子。
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兄弟们，权志龙被我打死了

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九旬老太为何裸死街头？数百头母驴为何半夜惨叫？小卖部的安全套为何惨遭黑手？女生宿舍的内裤为何频频失窃？连环强（百度）奸母猪案，究竟是何人所为？老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼？数百只小母狗意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是性的爆发还是饥饿的无奈？请关注今晚CCAV年度奉献《楼主的不归之路》让我们跟随着镜头走进变态楼主的内心世界…

今天去楼下买水果，发现老板在打孩子，我说别打了，先给我称水果。 那老板说，这个臭小子不晓得什么时候把老子的财神爷换成了奥特曼在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼

今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊

昨天下班回家，公车上上来两个老年人，有一个位置，两个人互相推让给对方坐 ，“你坐你坐。 ” “哎呀，还是你坐。” “你坐吧，你老些。” “你才老些，你死得早些。” “你才死得早，你全家都死得早。” 后来据说掐起来了，现在正在医院接收采访…【

服务员说:‘‘您穿上这件衣服很显瘦。’’ ‘’那你给我包起来。’’‘‘老婆，你都扣不住扣子啊！’’

老公的初中离县城有点远周围比较荒凉，想出去玩耍基本靠小三轮。据老公说有次他们学校一个班主任大清早乔装打扮骑上小三轮直奔一个离学校比较近的网吧，里面通宵上网的同学也开始出来。班主任大喊:某某中学的上车走了。于是收钱，走人。一票人浩浩荡荡的开进了教导室