大学生造句伤不起：老师：科比 学生：这学期挂了4科比上学期好。【

宿舍有个刚玩lol的同学，一天几个人谈到女生，这哥们说：往女厕所里插个眼，有视野，啥都看得见。本人脑子抽筋了，立刻反驳：有视野不行，还得有透视。 我只是想说，现实的视野不穿墙而已。

现在的女生都被宠坏了，吵架生气 了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄 不好。我说给你买束玫瑰吧，不搭理我； 我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我 说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来 她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊，我 们吵架关你啥事，滚！”【

本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：”要不是看你颇有几分姿色，我特么真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

我和媳妇经常打点小赌来增加夫妻情趣，比如昨晚，她神秘兮兮地对我说：“公比，你看我马上就要生了，要不咱们打个赌吧，你猜猜孩子是不是你的？”……我冷静的思考了一下，问道：“赌什么？赔率多少？”

我走进一家苹果专卖店：“请问你们这买5s靠谱吗？”“当然靠谱。”“太好了，这是我刚写好的谱，你看能买几个5s？”

本人微胖好吃遂让男友监督减肥。但是晚上他送我回宿舍的时候真的好想吃炸鸡排啊！就顺口提了一句。后来在男友的注视下上了一楼、想他应该回去了就又偷偷下去想去买吃的结果一出门啊啊啊一出门就看见守在门口的他啊跟我吼 滚上去！

在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒包含的原料越来越多了。

昨晚加完班回到家，一进门我边脱衣服边对媳妇说：“今天欲火焚身，想好好爽一下，可以吗？” 媳妇笑笑，羞涩点了点头。我兴奋极了，迅速换好衣服去酒吧了。

在洗澡堂里，只有水打到地上哒哒哒的声音，没有一个人说话，都在默默的洗着，突然，一个人的雪白的肥皂掉到了地上，地板是水泥做的，小小的肥皂却形成了一块起眼的白色污点，整个洗澡堂都安静了，等着那个处女座

我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”

一、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。 后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。

一、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。 后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。

今天去朋友家玩，他做饭的时候，我在那逗鹦鹉，结果鹦鹉突然说了一句：“哥，别这样！我们是亲兄弟啊！”