昨晚去按摩。就跟技师说：″可不可以帮我拉下手指？″她：″可以啊，洗手间有！″我真感叹她服务态度真好。完了回到家心血来潮调戏老婆，″我如果有了外遇你会怎么办？″她：″我会睁只眼，闭只眼。″正当我要感谢老婆的大度时，她又幽幽的来了句“然后瞄准，再开枪！”当时背后冷汗直冒！她又冒出句，“冰箱妹子的话就另当别论了！”I

一哥们在屋里看快播****，不料他老妈发现，怒视冲冲的看着我那哥们，我那哥们淡定的说，「妈，我电脑显卡可能坏了，看着看着电影，男女主角的衣服都显示不出来了

丈夫下班回家，妻子喜迎上去拉着他的胳膊一甩一甩并撒娇道：“老公，我要！”丈夫疲倦的说：“刚下班，我累了，让我先休息一下嘛。”妻子不满，嘟嘴说道:“不嘛不嘛，我现在就要。”丈夫无奈，刚脱掉了衣服，就听妻子说：“你干嘛呢？”丈夫疑惑：“你不是想要吗？”妻子白眼道：“想啥呢？我想要的是你今天刚发的工资。”I

老婆说，如果老公是不份工作，那顶多是个临时工，如果老婆是一份职业，那早晚会下岗，我对你就一句话：你要敢兼职，我就敢再就业

记得植物大战僵尸刚出的时候。一个同事抱怨，md什么游戏啊，每次都说一大波僵尸来袭。 大 波 呢？

朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的，我听后严肃的批评了这位朋友:“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”

今天很激情 晚上晚修课课间 然后大家都在阳台上 然后不知第几层的人喊了一句 对面的同学们 然后对面也喊了过来 然后两栋楼互相鼓掌 暴动了 我们这一栋楼正好夹在他们两栋楼中间 有一个2B同学 趁鼓掌期间然后大喊 左边的朋友 右边的朋友 让我听到你们的欢呼声 来吧 宝贝们 DoNot BE SHY 然后级组长在他后面站了挺久 拍了拍他肩 然后他回过头说一一句 来吧 宝贝 一起欢呼吧 然后他瞬间石化了I

午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

一对男女结婚不到半个月，女的终于受不了要离婚。调解员不得其解，问其原因。女的闷不作声，愤怒的从包里抓出一把米给男的，男的用无能为力的眼神看着调解员。。。。调解员瞬间懂了。。。表示能理解。。同意离婚。

关羽：“大哥，我再也不想跟军师出去了。”刘备：“怎么了，二弟？”关羽：“每次军师出去都放屁。”刘备：这有什么啊。关羽：“每次它放完屁，都扇扇子装无辜，而旁边人一看我的脸色都以为是我放的。

一老兄住集体宿舍，偏胖经常小休片刻时能睡着了，一睡着就鼾声如雷，一日早晨上厕所，见竟然有很多人在排队，等了好长时间才到他，后面的人也一个个急的抓耳挠腮，老兄一进去便坐到便器上，哪知不到三分钟里面竟也鼾声如雷，外面的一个乐的哭笑不得。

、(￢_￢) (￢_￢) (￢_￢) (￢_￢) (`Д)ノ (」_」) (」_」) (」_」) (」_」) 「老师！您忘留作业了！」

女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中～割掉～烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！楼主感动了：真是中国好父亲！但是，gc来了，大叔接着说：吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习了！～大叔～你这是要闹哪样啊
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乔布斯留给蒂姆库克的八字真言：大陆 人傻 钱多 速来