想想还是中学时候的师生情真切。教师节那天，老师一进教室，我们全班起立敬礼，齐喊：「老师节日快乐，您辛苦了。」老师眼眶都湿了，说感动得不能讲课了让我们自习。我们也哭了，她发了十几张试卷一天做完。

厨房里，腊肉纠结地躺在砧板上。它指着厨房里其他的肉，不解地问老板：“同样是肉，为什么红烧肉和咸肉卖相这么好，我却要被熏得黑不溜秋呢？” 老板解释说：“把你熏黑，味道才正宗，我们饭店才会有人气啊。” 腊肉抹了抹眼泪，哀伤道：“唉......你黑我果然就是想红。”

天早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫，只见一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么我快迟到啦……”只见老爷子利索的走开了……

、“小朋友是祖国的花朵，不能挑食的。”说完老师又喂了我一口化肥

、【各地女孩骂男生】北京女孩－－我灭了你；东北女孩－－我削死你；广东女孩－－我憎死你；上海女孩－－我嗲死你；广西女孩－－我宰了你；云南女孩－－我毒死你；湖北女孩－－我挎死你；江浙女孩－－我揉死你；重庆女孩－－我咬死你。你们那里怎么讲，欢迎继续...

、“卧槽，老娘减肥减了这么久怎么没变化啊！！” “什么没变化，你明显又胖了好吗！”

离婚时房子被判给了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：1，2，4。

朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖你妈逼萌！”

美国航天员和中国航天员在太空相遇。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了..." 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车...”

和同事结伴去咖啡厅，我在副驾驶负责指路。快到主路出口时，我喊：“右，右，右。”同事接了句：”切，克，闹。”然后我们就错过那个出口了。

每次在厕所大便遭遇外面有同事等位的时候，我都会每隔2分钟拉下一段厕纸，给外面的人一些期望。

每次在厕所大便遭遇外面有同事等位的时候，我都会每隔2分钟拉下一段厕纸，给外面的人一些期望。

今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”楼主龙颜大悦问道：”朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”“尼玛是不是不想活了？！”

小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

这个真笑了