班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！ 班主任问邻座的学生： 这是谁写的？ 同学探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说： 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说： 你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！

闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪说完之后让闺密这顿打啊

一次同学KTV聚会，大家都很嗨心的喝酒聊天，忽然耳边传来了一妹纸霸气的嘶吼：“我不是蝗虫，我不会蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情。”当时我们全场都震惊了，很疑问这妹纸是来唱歌的还是杀虫的啊？

女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”答：“没有，第一眼先观察眼睛。”，女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”。答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

记得是去年的一个同学聚会，上菜前大家在一起闲聊，一位陈姓同学说他明年准备读博了等等，然后旁边一同学插嘴，“哦，那下次再见你就该喊你陈博了”。。。席间一片欢声笑语我都没听懂，哈哈哈哈

今天在路上不小心撞到人了，他们是五个流氓，头儿问我：你知道我是谁吗？；我看了下他，一把把他抱住，哭喊着：儿啊！爹终于找到你了。；流氓头狠狠的推开，我赶紧又冲上去抱着他喊：爹对不起你啊！没照顾好你,让你未老先衰了。；旁边围了很多人过来，最后那几个流氓灰溜溜的跑了。

一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公．

昨天下午到楼下饭馆吃饭，点了一份豆花饭和红烧肉，快吃饱的时候发现还有很多肉没吃，全是肥肉那种，我想不能浪费了吧！就硬着头皮吃，到最后实在吃不下去了，结果哇的一声，连吃下去的都吐出来了，尼玛，全饭馆的人都跑了，我真不是故意的啊！

朋友家一男宝宝，四岁特别爱钱,一次朋友带宝宝去柜员机取钱一次只能取两千，取了就给宝宝拿着，几次下来宝宝拿钱就跑，任凭他怎么叫都不回来，后来他说：”过来，里面还有呢！”宝宝撒腿往回跑......

昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全20分钟就到家啦

屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。学长说：那你给我打一个，我帮你看看。学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机好了。学长：~！@！#@￥~ 一脸的黑线~

听说在网上散步谣言会被逮捕，我才不信，我先造个谣”中华人民共和国万岁！” 难道他们还能飞出来把我按在键盘上打出jdjskakakbdfjsjjaja？别逗了，我是手机好伐！好了不多说了，我外卖到了！

因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”#一种翻牌子的优越感突然涌现了出来#

普及普通话功在当代，利在千秋，说好普通话人人有责。刚隔壁桌用家乡话喊服务员加一瓶儿可乐，二十分钟过去了，服务员给他们上了一盆扣肉。