Q：丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了……

5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”

新学期加了好多门课。今天老师提问。叫不上名字。就说你们班体育委员来回答一下。体育委员抱着给女老师好映像的心态完美的回答了。结果老师说：嗯。体育委员懂了。你们应该也懂了。然后我就看见体育委员本来就黑的脸又黑了些。

尼玛……我今天去润发看到结账的地方有小盒子二十几块钱，我想尼玛什么糖这么贵，就拿上手看了看，前面男青年怪异的看了我一眼，尼玛……是避孕套……

本人的真事：本人才生完宝宝3个月还在哺乳期，宝宝一直和婆婆一个房间住，每晚都叫我喂奶，电视正在热播乡村爱情、婆婆超爱看！当天半夜2点只听婆婆大喊三声，小蒙喂奶了哈哈！（本人叫小娜）特别想说：妈你也太入戏了吧!

一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」

一男大醉，回家路上突然想上厕所，找到公厕后错进了女厕。女厕内正好有一女子小便，醉男听到小便声喊道：别倒了，我醉了。女子听到有男人说话声，吓得立刻憋住尿。过了一会儿，女子实在憋不住放了一个屁，只听醉男骂骂咧咧到：说的不喝了不喝了，怎么又开一瓶！

平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

三个男人在一起聊天，突然聊到女朋友的体重 ，一人说我女朋友100千克 另一个说我女朋友90千克 最后一个人说我女朋友30克

小学的时候，学校厕所的门上写着，×××，王八蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，×××，我恨你。而网吧的门上写着，迷X药，138×××。高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186×××。这就是我们成长的轨迹。

刚刚在地铁里有个小女孩大叫了声：爸爸！于是我特别小声的接了句：哎，太阳出来月亮去哪里啦？结果旁边吃薯条的哥们把薯条喷出来了。大哥对不起！

一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄…”他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！”，我听了之后理智的提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”

今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

有一个女孩叫做小文，至从她交了男朋友后，她就变成小六了。

刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责，只要他们安心我就很欣慰。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？