问： 什么事 iPad 能做，iPhone 不能做？答：焖住方便面桶

昨晚我一个朋友去解手回来后对我们说：我刚刚碰到鬼了。瞬间室友都问是不是女鬼漂亮么？只见他沉默了一会说：我看见一只皮卡丘从我面前走过...

我起床上微博，发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看怎么回事，原来是我爸把路由器电源给拔了。老爸得意洋洋的跟老妈说：”这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了，你永远无法叫醒一个装睡的人”

某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

二狗刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。过了十分钟二狗还是忍不住思念啊，又给她打了一次，结果占线了…

昨天我妈带孩子去遛弯儿，一老太太说了特经典一句话，说现在好多都是“妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏”！！！

我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？然后，我爸冒着生命危险来了一句“她啊，坐到现在”……

老婆的信用卡被偷了，我才不去挂失呢，小偷花钱比她省多了。。。

好想开一家这样的餐厅，制作各种高贵大食物模型，仿真度达99%，放在店里以出租的形式给顾客，就会出现以下画面：某小姐进店，给我来一份海鲜酥皮忌廉汁，拍照，发微博“好开心哦今天和姐妹吃法国菜”，收费，送客，目送这位小姐拐进了对面的煎饼铺。

一同事向我们哭诉，要告诉我们三条定律：第一，抽完的烟一定不要丢在地下。第二，如果已经丢在地下也一定不要去用脚去踩灭。第三，如果你已经习惯用脚踩灭，一定先要确认自己是否穿鞋子了……

日本人平均比中国人早起一小时，也就是说，当我们还在睡觉的时候，日本人已经在辛勤的工作了。想一想真可怕，对于这样勤劳的民族，我们拿什么去打败他？ 神回复： 因为我们有一小时时差啊。。。

老公突然来了句你就是个小妖精。。。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢?”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”

和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班下课了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。他无助的眼神让远处的我心都碎了。

话说我一直以为头发是从发梢以下不断生长的，直到我发现染了头发以后是从头顶开始褪色发黑的。

街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好……好了。“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影……