和女友坐火车回家，女友说想看电影，我随手取出女友包裹里装的电脑打开看电影，看一半，我手贱的点了一下快进，结果不知道咋的就跳到下一部去了，电脑里瞬间传出了雅蠛蝶的声音，当时车厢的人都沸腾了！二货女友马上对我做出吃惊状：“啊！你怎么能看这种电影！你真下流！”。。可电脑不是我的啊！

电视上在播报一则新闻，执法人员到达现场的时候，不法分子已经不见踪影。旁边有个孩子问我：“叔叔，这些穿制服的叔叔就是钟馗吧？” 我有点不明白：“一样吗？” 孩子点了点头：“一样啊。你看，每次坏人都跑掉了他们才来，要抓个鬼？”

如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

小张，小王和小李喝完酒后坐小张的摩托车回家，路上被交警拦了下来。交警对小张说：“摩托车只允许带一个人，而你带了两个，其中一个必须下来步行。 “带了两个？”小张疑惑地看了看后座，“我操，小赵和小吴呢？”

我妈看到我手机屏保是陈学冬，她就问我「你喜欢他呀？」「是啊，他长得好看。」「他不会喜欢你的，你长得太丑了。」 我觉得我不是亲生的

相信我，真正的美女不会因为流氓向她吹口哨而生气的，她们从小就习惯了。回复：可拉倒吧 我打小被人打惯了 现在被人揍照样气的要拼命

法庭审理一桩杀人案，杀人犯辩解：“即便是杀人，杀老人也比杀年轻人危害性要小”。法官惊讶道：“你也是清华大学教授？

再有两个多月，闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，谈起高雅的话题，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，摇你微信，去你人人，加你好友！！！偷笑是的，学长们已经整装待发！！

去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊！” 结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧” 我听完立即碉堡了。。。

气象局职员小王在动物园将大象活活气死

和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我:你等我冷静一会

公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。

、“你就不能站在我的角度想一下吗？”“好吧，你让开。”

现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。

这几天加班挺晚又不想岀去吃宵夜。就让表弟去买两桶泡面回来吃。这货去的快回来的更快。当我俩正等着泡好吃时我一看这泡面名字就泪牛满面.一桶叫牛师傅另一个叫一川！坑爹啊！