老师：“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”学生：“老师，你够了！”

昨晚陪女女网吧打lol，打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。还强调她一个人住，我艹，当时我就怒了，啪啪两巴掌把她打翻在地…… 你家有什么能比lol还好玩的？

人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

这个夏天好热！中午去肯德基买饮料，刚对服务员说：“我要中薯……”一个男服务员就冲上来把我按倒在地，一面拼命掐我的人中，一面用凉水喷我的脸。

三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”这个部下想都没想就说：“康师傅。

这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语.

在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡，全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。

一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵麻利点起一支烟自言自语道：难道我真不是当兵的料么？？

某学霸背单词迎战四级，竟然累倒生病住院，老师来到病房探望。 在病床边，老师握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？” 学霸脱口而出：“Doctor”。。。

高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！

为什么打群架的时候普遍会脱掉上衣？网友神回复：假如脱掉裤子的话，总感觉好像哪儿不对，气氛怪怪的，感觉好像后面还要干什么似的.

据说汪峰又要出专新辑了，众明星面色着急议论纷纷。这时，黄海波掐灭了烟缓缓站起来对大家说：上次辛苦王菲姐，文章和代沫了，这次让我来吧！然后离开座位，众人看着黄远去的背影不禁湿了眼眶心里更加坚定了一个信念：誓死不能让汪峰上头条！

你说香蕉跟榴莲，猴子有时候会选哪个？‘’‘’当然是香蕉，‘’‘’错，是榴莲，因为，有时猴（候），有时猴（候），宁愿选择榴莲（留恋）不放手‘’