一个奇葩朋友，长相特正太而内在特无耻，某次旅游找宾馆，发现某著名星级酒店在做什么蜜月活动，新婚夫妻订房诸多优惠和礼品，他觉得比自己订单间还划算，就订了…去之前给酒店电话要求把玫瑰花床换瓶饮料，说老婆临时反悔跑了…然后入住的几天都受到酒店的细心呵护和各种免费酒水，生怕他想不开==||||

同事的东西被人偷了，不是我拿的，但她却一口咬定我，我跟她说：“你可以怀疑我，但先把嘴放开可以吗，很疼的。”

有个南方孩子，转学到东北，老师说：”明天我们浇树苗，大家带好工具。”第二天他带个洒水壶就上学去了，到学校才知道原来是美术课学画石膏像。

、“二十二岁那年，我想看看外面的世界。所以走出房门，来到了客厅。”

刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。

、“你人挺好的，但是我们不适合，我们还是做朋友吧” “太棒了，就等你这句话！”，我对土豪说。

喜欢一个人不是回复他每条状态 而是研究下面可疑的评论

、“你总是能和你周围的人打成一片，你有没有考虑过我的感受！？我就只能孤零零一个人蹲在角落里！”，“少废话！快来帮我！他们人多我打不过！”

在那山的那边海的那边有一群新高一，他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领，他们冲向食堂只要十秒一。哦，可怕的新高一！哦，饥渴的新高一！每天食堂打饭队伍都要排到十几米，学长学姐每天都要饿肚皮！

、“你好，我长沙人，你呢？”“还好，我偶尔杀。”

、『你到底爱不爱我？！你说呀！你说呀！你倒是说呀！』面对女孩的追问，他涨红了脸，还是无奈地说：『呀。』

上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征着不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后教授进来了，大伙忙问他怎么看。老人家沉吟良久，答道：“我想变成那支香烟……” 讨论到此结束。

地铁里，一个女孩忽然弯腰蹲了下去。我关心地问道：「你没事吧？哪里不舒服吗？」「我没事。」她说道，「我只是想看看你躺我裙子下举着手机是在干嘛」

我建议幼儿园招点男老师吧,今天我儿子从幼儿园回来,要尿尿竟然蹲着尿,尿过了还用纸擦擦小鸡鸡,我靠…