妇产科室外，医生对产妇老公说:你爱人顺产，有撕裂伤，得缝针！老公弱弱的说:医生，别缝完了啊……缝完了……完了……了！

今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿......

以前别人叫我姐，老觉得不爽，心想老娘有那么老吗？现在别人叫我哥了，回想起来被叫姐姐的日子真美好哇！

小时候有一次家里来客人，妈妈让我给客人倒茶。我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉。妈妈看杯子里就剩半杯了，就说：太少了，再倒点！我站那愣了半天，妈妈又说：愣啥呀！快倒啊。于是……于是剩下半杯也没了！

宿舍有个姑娘是舞蹈系，中午在床上做运动减肥。突然间，她心血来潮，摆了个高难度动作，坏笑着对我们说，你们知道男人为什么喜欢舞蹈系的女人吗？有些姿势你们摆不出来...摆不...出来...

某日和男友疯闹，突玩心起挑男友下巴装土豪大爷装说：妞，多少钱一晚啊！ 男友各种激动答：免费！ 于是收回爪子扭头不屑道：算了，不要了。便宜没好货……没好货…… 男友一脸纠结样。

吃饭时听到隔壁桌两个男生吵架，A男很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧？” B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀？” A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。

班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样 今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服… 结果周围的人看着他们俩，各种侧目

和二货室友（女的）在食堂吃饭，饭里有半颗卤蛋。突然这二货大叫一声：呀！我的蛋都碎了！当时真想默默地端着餐盘走掉，我不认识这货……

从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了...

一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘来了一句:兄弟放心，累死你,床都不会响的！

今天五公里跑步，回到教室老师上课，出了一道题于是叫了一声后面戴眼镜那个同学:"你回答一下" 那同学说不会，于是坐下了 接着老师有说到：“042号，起来回答” 于是那哥们又起来了，说不会，老师那个尴尬啊接着又说：“×××同学起来回答”那哥们又站起来了说 ：
“老师我真不会。”不是高潮接着老师实在太尴尬了说：“语文课代表起来回答吧” 于是，那哥们又站起来了

人人上看到一状态：“五一到了，你还是一个人么？” 有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么！” 救命，笑得停不下来了

高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！妹子向前看，哥们向后看！后来他们居然好上了……… 老子后来又继续单身了好几年！深藏功与名啊！