初中的时候上语文课坐最后一排和一个 同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K， 说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一 眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早 餐。我说，开。你先亮牌，拍出来JQK顺子。我 亮出三个老K，说，你输了。他噌地一下站起 来，指着我说，老师，他上课玩牌。。。
卧底。。。

去年的今天，我的婚礼，媳妇一大胖丫头，体重媳妇不让说，闹洞房时哥们儿起哄让我抱着媳妇转圈，几圈下来，感觉头晕，抱着媳妇一个趔趄倒在朋友身上。。。。响彻整个小区的惨叫，我那争气的媳妇把人家肋骨压断两根，当时我从哥们儿眼中能清楚的看到他想整死我的那份诚意。。。。从此，那朋友看到我媳妇儿就跑。

一朋友笑点低，经常让我们猜一些非常2的脑筋急转弯，一天他发短信问我，“你知道沙漠是被谁强奸的吗？”我说不知道，他说是塔克拉玛啊，因为塔克拉玛干沙漠啊，然后又打出哈哈哈哈哈哈就没下文了。。。。第二天他室友告诉我昨天他发给七八个人都没猜出来的，自己笑到胃痉挛被送医院去了，，~>_<~

大学时候我班团支书肤色很黑，很黑，很黑！我们每次和他开玩笑都说他肤色问题，终于一天他受不了了，大声说:你们能不能换个话题！一分钟后班里一天然呆妹子弱弱的说:书记你牙真白！ 瞬时，团支书泪流满面！

傍晚在公园散步，人很少，一个男的在溜小孩，看到那个男的跳山羊般想跨过小孩，不幸地是，把小孩撞倒了，那个爸爸赶紧扶起小孩，说，别告诉你妈！看着这一幕，笑屎了，哈哈…

家有9岁loli，～～～，晚上换衣服甜蜜对我说，妈妈，要是你腰里肉挪到胸那儿，可以去做内衣模特了。女儿，你讽刺人的水平是太随你爹了，泪

我的爸爸妈妈是一对活宝。。。。。。。可不可以不割。。。。。。。有一天在家看《非诚勿扰》，里面的女嘉宾问男嘉宾：你会为你的女朋友买苏菲吗？。。。我妈看了之后，转身面向我爸娇羞的问：老公，你会为你的老婆买苏菲吗？。。。我爸含情脉脉的看着我妈，温柔的说了一句：只要你吃，我就给你买！。。只要你吃。。。你吃。。。吃。。。

我觉得可以给自己设置如下几个闹钟提醒：22：30——准备去睡觉；23：00——可以去睡觉了；23：30——真的该睡了；24：00——再不睡明天就起不来了；24：00以后——。。。。。。好吧，破罐子破摔，继续玩吧~~~

某日，问女友，小时候淘气时候干过什么？答曰，爬树！为什么喜欢爬树，哈哈 ，说不出的感觉，就是喜欢！
＝ ＝不大懂。。。

小学上课，我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲呢，
老实说:“你给我站起来，说说刚才我讲的什么？”
结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，葫芦口对着老师来了一句:“我叫你一声
名字，你敢答应么？”
后来爸爸来学校把我领走了……不让我看西游记了

话说唐僧收悟空时问：悟空在这里压了那么多年，你是怎么解决生理需求的。土地公公突然出现说到：老唐别在这里乱讲话。

一哥们结婚，新娘娘家不是本地的，所以就在酒店开个房间。大婚当天接亲，里面嚷着要开门红包，哥们摸了半天发现忘带了，正当一帮人又埋怨又着急的时候，新郎的弟弟淡定的拿着房卡把门刷开了。。。。。

“老公，我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下！”“好，亲一下，睡吧。”“老公抱抱！”“好，抱抱，快睡吧。”“老公，你拍我。”“好，老公拍你睡。”“老公，你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”

要到闺蜜生日了，我们准备给她个大惊喜~淘宝了一个女用的大棒棒，你懂得~~~
今天拿到快递，偷偷溜回房间，拆开检查，看到神奇，抚摸着它，想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。一个斜眼儿，看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。妈！~~你别走，你听我解释，事情不是你想的那样！！！！