一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”

女领导穿时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。老汉大惊， 随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀。

如果三国时有微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论 了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊

上联:男英雄单枪匹马勇闯无底洞 下联:女豪杰两面夹击活捉毒眼龙 横批:势均力敌

某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人 丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率.所以在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，后来就成了现在所谓的「和服」.很多女人被人「无论何时何地」后，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等

夜，二人电话私语。MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？GG：想，非常想！MM（极为娇 羞）：那…那有多想？GG：恩…想你想到右手脱臼。 … GG:那你想我吗？MM:想…很想！GG:有多想？MM：想到电话都进水了

一个有教养的男大学生打架的时候应该关心地询问对方：“请问你是不是想要个亲妹妹啊？”

女巨爱养兔子，一闺密问她为什么？她羞涩道：这样我就可以光明正大的买胡萝卜了。

某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人！细皮 嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：。

一个统计学家，一个地理学家，一个长跑冠军在沙漠里迷了路，谁活下来的机率大，为什么？ 答：长跑冠军，因为跑得快。错，是统计学家，因为统计水分最多。

忽然看到《新还珠格格》里一句台词：“ 紫薇和小燕子，你们就像朕的左手和右手一样亲切。

一男裸睡,醒来发现在医院,就问小女孩"为什么害我"小女孩说;我跟小鸟玩,它向我吐口水,我就拧 断鸟脖子,砸了鸟蛋,烧了鸟窝!!!

除夕看春晚，小虎队出场... 我姐姐激动的要死，我妈在旁边指着陈志朋来了句：“这家伙不是前几年跳楼死了么？”

星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传 出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing！，于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声....，隔壁也嘎然截止，等了10分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！