某女入公厕便利，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。
　　“谢谢，你是谁呀？”
　　“不必谢，我是雷峰”

工作了一天的老公回到家里，看见老婆把鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状，心中暗自高兴，今晚有煎饼吃了。哪知道，接下来，老婆用这些自制的全天然营养面膜敷脸了。老公仰天长叹：“唉，唉，我还以为今天晚上有煎饼吃呢。”

甲小姐：听说你已经解除婚约了？乙小姐：是的！ 甲小姐：丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？ 乙小姐气冲冲地回答：前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。 你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？

悟空听说那iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。 这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的 手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个 死变态，彩铃设成紧箍咒

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了。

老婆发话了，小姨子也可以偷……昨天QQ农场偷菜时,偷到小姨子的地时,我想放过算了,但老婆说,"不要放过我妹妹,能偷为什么不偷,你不偷别人照样偷她的,自己人,便宜不出外,"我一想也有道理,就下手了.....

谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？

某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片...

悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！“妖怪转了个身，说道：“不告诉你！”

“给我讲个故事吧...”她对他说。他微笑着说：“从前有个男孩，喜欢一个女孩，他就想方设法接近她，和别人打听她的电话，了解她的爱好，和她搭讪，陪她一起看书...他还偷偷地收藏她的照片...”他深情地对她说，“有天他把她约出来表白...”“然后呢？”她问。“然后她就让他讲故事”

有个男子在餐厅里吃饭。 　　那个男子吃完饭说：“买单！”经理马上来了：“先生请付钱，是1000元。” 　　那个男子又说：“这么贵！看在是同行的份上，就打个折吧。” 　　“你也是开餐厅的吗？” 　　“不，我是专门抢钱的。”

朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。 他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！

着急送老爸去机场，忘记给车加油。 到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。 一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？ 那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？....

老婆：“这么多年来，你给我的感觉是非常有安全感。”老公激动地说：“真的吗？”老婆：“你一无长相，二没钱，我当然只有安全感了。