生日快乐!
还有12天.
我的工作也要结束了`
呵呵/..

本来今天过的好好的..难得有一天不会流眼泪 
可是今天勇打电话过来..说放不下我,问我怎么办.? 
我只是说,以后不要打电话发短信给我了..你有你的事,我也有我的事! 
他答应了,可是我知道他不会做到,因为这话两年前就讲过了! 
挂掉电话,想想勇,再想想振振... 
眼睛还是不听话... 
说爱我,一定会等我!面对一个自己不喜欢的人,这种爱只能算是一种恐惧`` 
骗他说自己很幸福,不要再来打扰我!多么冠冕堂皇的话.. 
自己都觉得可笑..可是对于他,我能有什么办法``

对你的想念更深刻了.. 
如果明天我死了该有多�

当堕落变成一种习惯,天使也会变恶魔! 
我习惯了隐身上线,感觉那样自己不会受伤害 
我喜欢所有在最角落的东西 
喜欢坐最角落的位子 
今天本来也是隐身的,可是朋友说要传图片给我 
我便上了线,可是本来在线的他却突然下线了.. 
不知道为什么. 
只是感觉自己有一刹那的失落 
 我不管你今天是不是故意躲着我 
但是我不希望你还有让我误会的机会.. 
生日快乐!

今天跟朋友出去玩 
又玩到比较晚回来 
竟然被妹妹锁在门外 
我知道今天妈妈生气了 
因为我昨天玩电脑玩的很晚 
玩到5点多,早上一直睡到12点多 
早饭午饭都米吃,中午老妈打了很多电话叫我起床 
但是手机又没电了 
下午一下楼就是要跟朋友出去 
晚上这么晚回来... 
生气也是应当的! 
但是我确实没想让我自己每天过的像以前那样.. 
我现在只想玩只想疯 
只想让自己变的不像自己 
感觉那样我自己才会舒服.心里才会好受! 
明天又跟同学约好了..

有一些事 完了就忘记了 
有一些人 走了就消失了 
有一些爱 过了就平淡了 
有一些伤 久了就抚平了 
不爱不疼的时候 
怎么却又想起了 
一些事．．．一些人．．．一些爱．．．一些伤．．．


生日快乐�

今天又出去玩滴..嘻嘻`` 
妈妈说我那是鬼混.. 
其实跟朋友在一起出去透透气总比天天对电脑好吧! 
明天还约了一起到市里去玩... 
好开心呐`` 
不知道又要疯到什么时候! 
只要老妈不发牢骚就行了`` 
小男人,生日快乐!

今天一天都在外面玩
晚上又玩到这么晚,所以被老妈骂了...
我也顶嘴了,是因为当时心情确实不怎么样!
明天还要出去.我不知道家里会不会又有什么"战争",希望老妈也可以理解我!
还去剪了个流海,可是那老板的技术真是不咋滴..那小子还让我跟他拍个大头贴,晕死...我怎么可以随便跟男生一起拍大头贴呢...哼,要拍就跟以后老公一起拍,嘻嘻...
不过后来听了包包的事,我心情真的很低落,现实中明明相爱的两个人最后都不能在一起..我这,又算得了什么,她伤的比我更深更痛!

回家的路上,看到一个妇女蹲在路边,好像是捡吃的,她很黑,衣服穿的也很邋遢,看着她的样子,我又折回去把身上几个零钱全给了她,但是她没有抬头看我一眼,低声的说了声谢谢,给完之后我就有种想哭的冲动,看看她,想想自己...别人日子都过不下去,我有什么权力要为失败的爱情而哭鼻子```
 经过了这么久,我也在努力让适应没有你的日子,暑假我是过的很开心,即使伴随着眼泪,但是我已经很努力的让自己每天都过的充实,过的忙碌,过的不那么想你...说想你,我怕别人会说我犯贱,说不想你,我更觉得我自己虚伪!呵呵...经过这次,我不知道是不是我自己长大了,对爱情好像也看的更清楚了,仔细回想当初玩劲舞的种种,我也觉得我傻的可以了...你也要跟我一起成长,你比我看的多,知道的多,经历的多..应该要比我更理智,做事不要那么冲动和不想后果了...我是多么希望你能过的好,过的比我幸福,我真的希望能每天看到你开心,看到你笑(但我知道不可能了),我想看到你每次因为撒娇而发出的感觉很害羞的笑...你当初说,你没有哪天是不关注我的,其实我又何尝不是,每天看你的QQ资料,看着你改的那些资料,我也觉得很心痛....早知道我们为走到现在这步,为什么当初你没有好好想想后果呢?我的心不是铁做的,它经不起你那么多考验```它碎了,也就装不下你了!
 
小男人,其实现在我真的不知道我还能为你做些什么,或是可以为你做些什么,甚至说有什么权力和资格为你做些什么.更主要的是我还有必要为你做些什么...但是当时想到的就是,写这么多生日快乐,就当是送给你的礼物吧!祝福ing...

晓粉,谢谢呐```

其实我觉得这样也没什么,只要不玩出事就好了..
与其让自己冷静下来痛苦,不如让自己潇洒一点痛快!
你也要开心呀

我想大部分是的..

他不想对你太好
但是也不会放手让你离开
希望你会抱着一上丝希望继续在他身边
关心呵护他

人怎么就这么自私呢
如果爱,就深爱
如不爱,请离开

多么简单的道理
做起来也不难
何必把对方折磨成这样
难道他就会开心吗?

晓粉,你也要开心,没必要为一个男人把自己弄成这样
看你那样,太辛苦了```
想开点..
其实离开也没那么可怕
不过过程~```确实有那么点痛苦+无奈

其实不是你离不开他
是他还没有对你讲明白说清楚
你不甘心就这样离开

其实当初,跟振振之前的一个男生分手后我以为我不会再喜欢任何人了
但是我后来还是爱上了振振
我以为我跟振振这辈子就会在一起了
当时也感觉自己离不开他
甚至不知道以后没有他的生活我该怎么继续下去

但是当听到他跟另一个女生好了的时候
我当时真的感觉心好痛.仿佛那心不是自己的
我还是提出了分手
当他给我的伤痛大于他带给我的幸福时
我只能选择分手
其实都是被他逼的
不分手我感觉自己很贱!

让他给你一个解释
拖着也不是办法
是对你的一种折磨

不要对一个不重视你的男人这样苦苦等待了

我也是这样过来的

很苦很累

他越是这样

你就会越放不下

越离不开

都是自己找罪受啊

在贴吧多写写自己的感受

我会经常看的
支持你!

我比你幸运

我身边的朋友对于我网恋并没有太多不支持

因为她们也希望我幸福啊```

其实我觉得网恋也没必要受到别人不平等的"待遇"

爱都已经不分国籍
不分年龄
甚至现在这个社会都已经不分性别了

干嘛还要分网络和现实呢?