算命先生与小姐对白： “你命不好。“ 为什么？” 因为你身上带 ” “ 有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？” 不行，你一脱了凶兆，就 “ 会出现人生的两个大波。

讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老 师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观

新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂 着下身，大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问 道： “你就不能有点反映吗？连床也不会叫！ ”女的听后连忙大叫： “床！ ！床！” ！

皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！ 帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御 医：药渣！

女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵， 有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一 杆枪，两颗蛋，38 年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26 年没进人。 媒人曰：傻比傻蛋

@*#听说前面加这个会变蓝这不科学啊楼主啥逼

@楼主真不二
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@坐等美女爆菊花

老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

呵呵
　　　我就是传说中的小尾巴，为十五字而生。

西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。 第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

@sUpEr赛亚人空