上大学时，有一晚，有一位和我很玩的来的美眉，对我说宿舍门关了，没地方去了。我于是很兴奋的对她说：“晚上咱们一块儿去网吧打通宵吧”，结果我玩魔兽玩了一夜，她则在网吧趴了一夜，毕业后，我才知道那种幽怨的表情代表什么。。。

？。找我？

@楼主操起来好爽求搞基

狄仁杰： 元芳你怎么看？
李元芳： 整天我怎么看，我看个J8！
J8： 谁要看我？
谁： 天呐！J8居然会说话，见鬼了。
鬼： 靠，被发现了。
靠： 你居然看到了我啊？
狄仁杰： Oh,My God!
上帝： 谁叫我？
谁： 没有人叫你啊。
没有人： 我哪有啊，搞J8啊。
J8： 居然想搞我，元芳你怎么看？
元芳： ……

女：“你知道我弟弟在哪里吗？”
男：“如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”
女：“那你看见我爸了吗？”
男：“如果他有钱，就在玩女人；如果他没钱，就在看电视里面别人玩女人。”

一坏人死了以后变成恶魔，结果，他变成恶魔也死了。
他向上帝请求：“我想投胎行么?”
上帝：“可以。有什么要求呢？”
恶魔：“我想有天使一样的翅膀，洁白的身体。”
上帝：“哦，那你去做护舒宝吧”

凌晨两点，楼下小道上俩女的为了一男的吵架，貌似是闺蜜抢了男朋友之类的。把我吵醒了，于是很无聊的看她们吵了半个多钟头，感觉实在是困的撑不下去了，对着窗外吼了一句：“吵个J8啊！”谁知楼下俩女朝我回吼了一句：“还真是为了根J8在吵。”

　　一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”他答说：“我没有这方面的特长呀！”这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”

某男屌在街头闲逛，看到一个算命的。
他上去喊到：“老头，给我算算，看我能活多长时间！”
算命的笑道：“小伙子你命好啊。”
男屌大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”
算命的说：“你能活到死啊！”

　　两军官喝酒为年龄大小争执不下，遂掏出军官证，让一过路美女评判。美女见证上只有年月相同，面露难色：“你们都没日，我咋知谁大谁小？”。。。。尼玛，小妞，你这是在“求日”么？来，二位军官大哥你们慢慢比，不要客气，哥来！！

楼主说自己娶了个小自己十几岁的老婆，貌似最近有点满足不了老婆了，他老婆就天天给她炖人参、海参、鹿茸补身体。他觉得烦恼，认为这不是解决问题之道，问大家怎么办。
一个人回帖：
楼主，如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，
就还是试试茄子、黄瓜、胡萝卜吧…

男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！！！

一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B！”