女孩：“我不行了，饶了我吧！”
老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”
女孩：“这样很痛的。”
老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”
女孩：“啊。。。！啊。。。！”
老师：“对！忍着点，就这样。”
女孩：“痛啊！我受不了了。”女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。
女孩：“哦。。。哦。。。”女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
十分钟后，
老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”

他有恋母癖，晚上母亲在洗澡他进来了对母亲说“今晚我要你。” 这时父亲怒气冲冲的进来了，他没有骂他只是重重的在他后脑勺上拍了三下。

儿子第一次洗澡，爸爸跟他一起洗。 “爸爸爸爸，为什么你的那么黑？我的那么白？” 他蹲下摸了摸儿子的头，语重心长的说道：没娶你妈之前我也是白色的，谁知道你娘的木耳掉色阿
昨天看到我初中女同学的签名：“中指好酸啊，手机都玩不成了。”下面一个屌丝回复：你爹又出差了？

他对她说“我好担心我们的父母反对我们的恋情，尤其是咱爹！”

“爹，为什么我考了零分你不打我？” “小宝贝，爹不但不打你还要给你糖吃” 说完他拿出了毓婷

乖女儿，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？” “有啊，我不是你亲女儿！”

我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…

学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

唐僧师徒西天取得真经往回走，忽然唐僧大叫一声：“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了！”悟空说：“徒儿我再变一块出来！”唐僧说：“变个屁！完了，为师要火了！”八戒说：“火还不好么！”唐僧说：“唉，你不知道，跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”

一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊…

额

包拯问：“展护卫，你有儿子么？”展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”“又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：”那你有孙子么？“公孙策连声回答：”卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！“包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：”他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。“

高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”
飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”

一日，老师要求说出可以正说倒说得词语，如“牛奶----奶牛” 同学们听后踊跃发言。“蜜蜂”，“领带”，“乐器”老师灰常开心，立刻把这些词语倒着说了一遍，“蜂蜜”“带领”“器乐”。教室后面的阴暗角落突然传来一句“坚强”，太过得意的老师想都没想，应声道“强…”然后，然后就没有然后了。。。

晚上，老公去酒吧潇洒。 老婆在家心烦意乱，眼看凌晨两点了，还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！” 可过半天仍然没反应，打过去发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！ 这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了